Le mot du jour

Vultueux : adj. (didact.) "Se dit du visage quand il est congestionné et gonflé" (source : le petit Robert, 1979).

Les latinistes (s'il en reste encore malgré la canicule) auront reconnu la racine "vultus", le visage, la mine. "Vultueux" n'est pourtant pas employé dans la langue courante. C'est dommage, car tout le monde connait des personnes à qui "vultueux" irait comme une moufle.

Après 3 jours de fête du ciné et le visionnage de 7 films, je me sens comme un pop corn Baff (plus en vente dans cette salle, car les M&M's l'ont bouffé les salauds), j'ai le même visage vultueux que le petit bonhomme, une tête à Baff, quoi. J'ai les yeux cernés et les lèvres toutes gonflées aussi, si bien que mon sourire a des airs de vulvite.

The sound of silence

Elle est morte samedi. En fin d'apès-midi. J'ai passé mon enfance avec elle, et puis elle a grandi elle aussi ; elle est toujours restée auprès de moi. Je lui dois beaucoup. Elle est morte samedi et putain le vide est oppressant. Ma télé a claqué, et crois moi, quand t'as personne à qui parler, ni accès à internet, un samedi soir sur la terre, c'est chiant +++. "Il faut avoir une sacrée richesse intérieure" (recrue Castaldi, 2 mars 2005).

22h. Je me décide à aller boire un verre. Les terrasses sont pleines, les clodos pas encore. Place Ste Anne, rue de la soif, place des Lices, retour à République. Même pas osé m'asseoir. De toutes façons, j'ai une sorte de bouton dégueu à la lèvre sup, alors à quoi bon entreprendre une conversation ? J'ai appelé Fred, à qui j'ai refilé ma place chez les télés XXX. Une 1/2 heure pour lui expliquer combien Anna Gavalda écrit comme on enfile des nouilles pour le collier de fête des mères. 200 000 examplaires de "j'aimerais bien que qqn etc". tssssss. Fred s'en fout.

Vu à la télé. Crime passionnel. Un mec a buté une nana à l'IUT de Poulpignoux (je cite de mémoire, à vérifier). Mec, si j'avais dû buter toutes les nanas qui m'ont éconduit, eh bien Verdun passerait pour un cimetière de quartier. Et puis, pourquoi t'arrêter en si bon chemin ? Il aurait fallu retourner l'arme contre toi, pour la rejoindre au paradis des steaks hachés. M'enfin tu comprendras qu'un rateau, c'est bon (3000 rateaux, ça se discute). Sinon, tu sors avec la fille, et au bout de trois ans, elle veut un gamin, un contrat de mariage et un emprunt sur 20 ans pour la maison. Alors tu vois, prison ou crédit : en amour, on a toujours 20 ans.

Le mot du jour

Nyctalope : adj. et n. Atteint de nyctalopie, cad capable de voir dans la pénombre .

"Un nyctalope possède un nombre plus élevé que la normale de bâtonnets. En revanche, il aura alors moins de cônes et percevra moins bien les couleurs.

Un nyctalope, dans la pénombre, ne perçoit pas les couleurs mais seulement la forme des objets.

Les animaux peuvent aussi être nyctalopes. Le plus connu étant le chat, dont l'œil possède des adaptations supplémentaires" (source : http://fr.wikipedia.org)


Etre nyctalope a d'immenses avantages. Outre celui de calculer immédiatement tout ce qui se passe dans la pénombre de la nuit (Petite Marie m'entends-tu?), "nyctalope" permet de faire son intéressant. Dites "Je suis nyctalope" et vous aurez tous les projecteurs du dîner sur vous (alors prévoyez les Ray Ban). Dire "je suis nyctalope" permet de glisser subrepticement, de façon quasi-subliminale, "Nique ta mère" et " salope". Le tout naturellement, et vous passerez en prime pour une innocente petite victime, petit chaton, va.

Le mot du jour

Interlope : adj. douteux, louche, suspect.

Ah interlope, interlope. Interlope peut être aussi un nom commun, et signifie "contrebande" ou "fraude", bref, tout ce qui donne dans l'entourloupe. Les lieux communs accolent souvent interlope à un lieu peu commun (la foule branchée du Paris interlope) ou à un groupe de personnes (la foule interlope du Paris branché). Interlope gagnerait à revenir à la mode. On peut probablement en faire l'équivalent du plus qu'usé-détourné "improbable" (non-sens de "auteur improbable" ou "livre improbable") dans les conversations anisées.

Le mot du jour

amphigouri : n.m. Litt. Écrit ou discours inintelligible.
amphigourique : adj. Qui présente les caractères de l'amphigouri (syn. confus, nébuleux). (source : amphi-gouri.org)

Ce qui est mimi avec ce mot, c'est que je viens de comprendre pourquoi, dans le Sud-Ouest, les enfants disent "oh, amphi !" pour marquer leur étonnement et parfois, leur incompréhension. "Amphi" est en fait l'apocope d'amphigouri. Reste le mystère de "oh entchouzbi", qui remplit les mêmes fonctions oratoires, mais dont l'origine est là aussi plus qu'incertaine. Peut-être du Poitou. Ou de la Creuse.

Suzanne
Dimanche, je suis allé au temple, pour la première fois. Tout dépouillé le temple, pas de dorures, pas de Christ représenté, et puis, lors du culte, pas de phrases reflexes qui sonnent comme des coquilles vides (style : "et avec votre esprit", "nous le tournons vers le Seigneur", " dans la paix du Christ" et les embrassades qui s'ensuivent et qui soûlent tout le monde). Juste un prêche percutant. Sans pathos. Sur un Dieu qui ne juge pas. Un Dieu qui aime et qui respecte ceux qui lui disent non. Un Dieu adulte et ami. Pas un papa stylisé. Pas une maman omnipotente. Un ami qui est là pour porter un peu mon sac de briques avec moi. Gratuitement. Il y avait des bonnes ondes dans ce temple. Comme de la pluie qui tombe sur le Sahel. C'est bon pour ce que j'ai. J'ai bien l'intention de me mettre sérieusement au protestantisme, mais dimanche soir, je suis tombé sur Jean-Paul Sartre et j'ai lu "l'existentialisme est un humanisme", succint mais brillant, "un athéisme cohérent", une "philosophie de la liberté". Sacré Jean-Sol.

Ensuite, hier lundi, j'ai décidé d'aller voir la mer. 2 euros 40 plus loin, j'arrive sur la plage de Dinard, près du casino. Je suis prêt à brûler sous le soleil de Satan. Soulagement : ma libido est à l'agonie, je trouve les filles de plus en plus laides. J'ai acheté Technikart, et j'apprends que le chanteur de Coldplay est lui aussi abstinent. Ce qui ne l'empêche pas de coller un polichinelle dans le tiroir à Gwyneth Palthrow (pardonne-moi gouinette si j'écorche ton nom), alors que moi, je suis abstinent, mais j'emmerde pas Paris Hilton. Le dossier "Casseurs de prix" était assez intéressant, mais je constate que le magazine a peu évolué en 4 ans (quand j'y étais abonné). Tout cela reste superficiel et assez mal documenté. Casseurs de prix : un peu de socio, un peu de marketing, un peu de poudre de perlimpimpin. Le cadeaux bonux, c'est que maintenant, ma radinerie radicale, c'est hype, tu vois.

J'ai pris un super coup de soleil sur la tête, et comme j'avais mes grandes lunettes de tarlouze (avec filtre anti-UV), j'ai leur marque, deux grands cercles blancs autour des yeux, on dirait un lémurien pris dans les phares d'un 4x4.

Le mot du jour

Quel tour donner à ce blog ? Essayons le tuturel. Le mot du jour :

mithridatisation : "La mithridatisation consiste à ingérer des doses croissantes d'un produit toxique afin d'acquérir une insensilité ou une résistance vis-à-vis de celui-ci. Le roi de l'Antiquité Mithridate procédait ainsi afin de prévenir les risques liés à un empoisonnement dont il craignait pouvoir être victime." (source : encyclopedie.snyke.com)

Start it up
Le semi-rateau charlottesque sonne le glas de ma libido. Et maintenant, tatatin, que vais-je faire ? de quoi vais-je parler ?

Scoop toujours. Tu m'as avoué lire ce blog assez régulièrement, et avoir été choquée de découvrir le côté obscur de mon cerveau malade. Surtout de cette façon. Que dire ? ben rien, je fais ce que je veux avec ma boîte à fantasmes. Tu m'as confié m'aimer quand même encore, au moins un tout petit peu, et même si tu te fais baiser par un autre gars, au moins un tout petit peu, ça m'a fait un immense plaisir. Tu as une telle générosité derrière ta grande gueule. Comment as-tu fait pour résister si longtemps ? T'es une nana en or massif.

R(o)ule Britannia
Les télés XXX m'ont dit oui, les fromages qui puent m'ont dit oui, charlotte m'a dit "je suis avec mon ex".

J'ai confirmé les fromages qui puent et le pack qui va avec, les billets d'avion et l'appartement à Wimbledon. J-15.

Run run run

Je suis parti à la recherche de molécules naturelles pour limiter ma libido. Les pharmaciennes étaient dubitatives, voire carrément gênées, du genre "c'est bien la première fois que j'entends ça". Pour d'autres, je devais certainement être un allègre avatar de Guy Georges Mikael, ou de Marc dutroux, enfin quelqu'un de chelou. Moi, je me sentais plutôt comme Billy Hayes dans Midnight Express, quand les détenus de la section fous sont en orbite, et que Billy, lui, ne tourne pas rond, enfin, si mais à l'envers, tu m'as compris, quoi. Marre de voir des nichons sur les murs et des strings qui dépassent, des conseils de beauté, de séduction, de trucs à faire au lit. Stop. J'ai jeté mes CD de trucs de cul, des centaines de fichiers, de photos, une demi-douzaine d'heures de trucs dégueu. Stop. C'est dur. Question de self-esteem. J'ai besoin de pureté. Impression d'avoir pris 20 ans.

A part ça.. Les télés XXX sont revenues me proposer un truc mais bon, on va voir. J'attends de voir si je peux aller à Londres vendre des fromages qui puent. Réponses la semaine prochaine. Je prendrais bien des vacances à la montagne.

J'écoute Alphabetical de Phoenix et ça fait du bien cette musique facile et positive. ça change d'un hiver passé entre Cali et Léonard Cohen.

Côté coeur, ultime tentative avec Charlotte jeudi prochain à la maison de la photo. Une chance sur 1000, c'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup. Si ça ne marche pas avec elle, alors je ferai une grande pause. Focus on core values.