Le vide-poche cérébral

2006-03-12T16:00:00.000Z

My way
Pas d'bol, t'arrives et c'est la pub.

"Vous marchez dans la rue.com et vous sentez bon sous les bras. Soudain, un(e) inconnu(e) vous offre des blogofleurs. Ca, c'est l'effet de l'alc.."

bon zappons. Y a du sport aujourd'hui. Suis allé courir avec mon moule-truc a jambes longues, un peu comme Thierry-la-fronde vs le reste du monde. C'est agreable de courir avec ca, c'est leger mais tu sens bien qu'on te reluque. Les garcons regardent tes mollets et les comparent mentalement aux leurs. Ensuite ils regardent ta tete. Les filles regardent tes mollets, puis un peu plus haut. un peu plus haut. voila. Ensuite elles regardent leur copine et elles pouffent.

Donc ah oui. A l'attention du Maitre Capello qui sommeille en toi. Cette note et quelques comm sont depourvus d'accents parce que mon clavier est naturalisé anglais et j'ai la flemme de me taper les codes ascii pour faire des circonflexes. L'accent aigu passe avec AltGr+e, mais c'est pas grave (donc)(et bis).

A la maison tout va bien, c'est a peine croyable. La copine de Louis a emmenagé chez nous, une femme ca change tout, putain, ouais c'est bien comme concept, une femme. Louis est devenu sociable, maintenant il boit ses bouteilles avec sa copine ; ils ont deja pété deux lattes. C'est l'entente cordiale, mais pas encore la partouze.

Voila voila voila..
100ieme note... c'est joli 100, le double zero m'a toujours fait kiffer. Et c'est la fin, comme annoncé.

T'as bien réfléchi, ta décision est prise, tu n'as pas le choix.

C'est con, j'aurais voulu faire une super note, avec de l'amour, du rire, de la sueur et des larmes, mais bon, t'as deja la sueur. Alors, faut pas pleurer, t'es le plus fort. Et puis je viendrai poster des com chez toi parce que j'adore ce que vous faites.

J'ai quelques idees pour de nouveaux blogs.. Pour une tournure un peu plus littéraire. Compte sur moi pour te le faire savoir, surtout que tu pourrais bien y participer.

Merci de m'avoir parcouru comme ca avec tes yeux et quand je suis au bout de tes doigts numeriques, ca me fait quelque chose.

***rideau***

***rappel***

Ah oui, le coming-out..

Bah voila :

Bon OK, on est un peu dans le brouillard la, mais c'est humain et meme plus passque c'est mon neveu/niece! et en plus je vais etre parrain (comment j'me la pete!). A tres vite...

***rideau final***

2006-03-09T16:34:00.000Z

Le jour s'est levé

"No job, no post", que je m'étais dit. Et bien j'ai trouvé, à Camden quartier punk-gothique, pour un salaire de pute de luxe. Oui, de luxe, bien plus que ce que je pouvais imaginer. Surtout que depuis janvier, j'avais autant d'amour-propre qu'une crotte de nez sous un col de chemise.

En fait il m'a fallu 2 mois pour comprendre que le marketing est assez peu porteur pour un Frenchy at entry level. Donc voilà. Retour à la vente. Trouvé en 3 jours. Je devenais un peu dingo dans ma chambre cellule de 10m2. Je passais une bonne partie de la journée à parler avec des amis ou des recruteurs imaginaires.

Mais tout n'était pas noir, y a de très bonnes émissions sur la BBC. "Homes under the hammer", qui présente des enchères dans l'immobilier, j'aime bien y a une petite musique rythmée pendant les enchères, comme dans Agence tous risques quand ils fabriquaient des tanks en soudant des boites de petits pois. Après les enchères, tu regardes les travaux que les mecs font à l'intérieur, tu te dis "ouais, c'est pas mal ça, j'aime bien les spots de la cuisine comme ça".

Et puis y a aussi une autre émission, "Trading up", où des entrepreneurs appellent des conseillers à la rescousse pour remettre leur affaire à flot. En France pendant ce temps, on a Sophie Davant qui parle de ménopause et d'huile d'olive. Ou Arthur qui fait ouvrir des boîtes en carton.

Content que ça se termine quand même ce cauchemar de 8 semaines. Je vais pouvoir sortir, me faire de nouveaux amis et plus tard, faire des rando en Sicile mais je sais pas encore avec qui.

Avant de finir ce post interminable, je vais parler de la technique qui m'a aidé à sortir la tête du sac les doigts dans le nez. Ma méthode, qui va révolutionner la psychologie comportementale, c'est : la méthode point-point.

Exemple :

Lever avant 8h : 10 points-points

Lever avant 9h : 5 points-points

1 candidature avec lettre de motiv : 10 points-points

1 relance tel : 5 points-points

1 entretien : 30 points-points

1 boulot sympa et bien payé : 1 point-point / livre sterling du salaire annuel (si t'es très triste, tu peux convertir en euros, tu seras 1,5 fois plus heureux)

1h sur MFE : 5 points-points

se laver, se raser : 5 points-points

repasser une chemise : 1 point-point

Laver la salle de bain : 10 points-points

1 repas avec legumes et poisson : 5 points-points

30 minutes de jogging : 5 points-points

45+ minutes de jogging : 10 points-points.

Se coucher dans une chambre rangée : 5 points-points

Lire des commentaires d'amis et de bloggeurs dans ce blog : 5 points-points

Se faire linker par des ~~bloggeurs-stars~~ des blogostars du type Ludomatic, Miette ou Kir : ~~10 points-points~~ 50 points-points (moi, fayot ? 'porte quoi, toi, allez prends ta couche et va au lit)

Alors tu notes tes points-points au fur et à mesure, ça c'est très important. C'est pourquoi tu dois avoir toujours ta liste avec toi, donc imprimes-en plein d'avance. Au moins 20 (4 par page). Et le soir tu les comptes, tes petits points-points. Tu peux même en faire des graphiques et calculer ta progression si t'es un peu porté sur la chose (et mes courbes, tu les aimes mes courbes?).

Allez, la prochaine fois, je vous raconterai le premier coming-out de la famille... ah ah suspense (suspense en 1 mot, je veux bien être vénal mais quand même)

"Les points-points, c'est du gagnant-gagnant !!"

2006-02-07T13:47:00.001Z

Break ya neck

Bon on est le 7 février. C'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire "mal au cou".

Il y a deux ans jour pour jour, celle qui est peut-être la femme de ma vie et votre serviteur (ouais bon, c'est une juste ellipse pour dire "moi-même", hein, descends de tes grands poneys, je suis pas ton larbin) décidaient de se séparer proprement, d'un commun désaccord (comme dirait "l'autre", appelons-le "anonyme" et espérons qu'il viendra déposer le commentaire sybillin qui éclairera mes journées acédiques).

J'ai donc ensuite emmenagé dans un petit studio sinistre où j'ai commencé une vie d'ascète, me nourrissant de céréales et dormant par terre (bon allez, j'te l'dis si tu le répètes pas : Lobsang Rampa, c'était moa). Depuis, j'ai les os du cou qui craquent quand je dodeline, doù le titre.

1 an de célibat, à 2-3 (més-) aventures près.

1 an pour en arriver à la conclusion que je ne peux ni vivre avec Sandy, ni vivre sans (comme dirait "l'autre", peut-être le même, peut-être pas).

Que j'avais sous les yeux ce p'tit bonheur et que je regardais à droite, à gauche, en haut, en bas, ah ces soirées-là.

Que tout seul, je vaux pas mieux qu'un vieux slip en mal d'amour, et qu'en couple, je rêve d'oxygène et de 4ème rendez-vous.

J'en ai marre d'être plus compliqué qu'une grille de Sudoku force 9.

Quelles solutions?

(note aux p'tits malins : une solution de cyanure n'est pas envisageable. Enfin, pas tout de suite)

2006-02-03T00:40:00.000Z

Maux du jour
J'ai encore quelques mots du jour dans ma besace, comme dirait Didier. Avant d'ouvrir les veines de ce blog hémophile indien, qui fait froid mais qui fait du bien, je viens déposer un petit bijou à la gloire du mot inconnu. Aujourd'hui, c'est un adjectif qui est à l'honneur :

Adamantin, e : adj. Qui a l'éclat ou la dureté du diamant. (source : ici)

Le lamantin est très laid. Mais c'est la beauté intérieure qui compte, et Dieu a le droit de se fendre la poire.

cadeau Bonux : le deuxième mot du jour

Aporie : n.f. On nomme aporie (en grec aporia, absence de passage, difficulté, embarras) une difficulté à résoudre un problème. Pour Aristote, c'est une question qui place le lecteur ou l'auditeur dans l'embarras pour trancher entre deux affirmations. Le sens actuel d'aporie est plus fort et concerne tout problème insoluble et inévitable. (source : ici)

cadeau Bonux main Plus : le troisième mot du jour

Acédie : n.f. ...

Flemme d'expliquer Acédie, et puis je crois que tout le monde s'en fout, tout le monde connait, Raffarin ou Villepin avait fait un mot avec ça, et une blogueuse porte ce nom aussi. Tout a été dit sur Acédie. C'est assez.

(et là tu te lamentes, hein? -oui, mais l'important, c'est d'aimer.)

2006-01-31T19:09:00.000Z

Come together

A l'heure où Zawahiri invite Bush à se soumettre à Allah (source AFP, citée ici), je réécoute Villepin mis en musique, son fameux discours Onusien, peu avant la guerre.

Je me dis que mon cerveau est l'enjeu d'incessantes batailles d'influence. Pourquoi n'apprend-on pas à lire avec "La volonté de puissance" plutôt qu'avec Boubou le haricot ?

2006-01-31T18:54:00.000Z

Smack

2006-01-31T00:42:00.000Z

Live is life

Fred, c'était un vrai plaisir de t'avoir hier au téléphone. Nous partageons certes l'infortune des "chercheurs d'emploi" mais je sais que nous vivrons bientôt sous des cieux plus cléments. Merci de la qualité de ton écoute (Jacques Salomé, sors de mon corps immédiatement) !

Comme il était bon de parler avec toi de ma dernière relation mélodramatique ! Comme il était bon d'épancher ce fiel qui m'embourbait l'esprit ! Comme il était bon d'enrober ce foirage autistique d'une floppée de gros mots déversés goulûment ! D'évoquer ses tous petits seins coqués, son gros ventre flasque, sa choupinette touffue et ses mollets ronds ! Le conversation roulait comme une chanson paillarde à la troisième mi-temps.

Je m'en veux d'avoir éprouvé ce plaisir-là, mais c'est tellement grisant, ce rituel verbal de la poupée vaudou ! Sacrifice d'une fille frigolote ! Poupée du pire, poupée de con.

Les histoires d'amour, c'est quand même souvent de l'Adobe (ça fait un peu pareil. Ctrl+z en moins)

2006-01-28T22:30:00.000Z

A bout de souffle

"Dans les derniers jours de mai 1793, un des bataillons parisiens amenés en Bretagne par Santerre fouillait le redoutable bois de la Saudraie en Astillé. On n'était pas plus de trois cents, car le bataillon était décimé par cette rude guerre." (Victor Hugo, Quatre-vingt treize)

C'est la quatre-vingt treizième note de ce vide-poche. A cent, par temps de pluie ou de neige, j'arrête.

Je vais faire un blog pro, afin-d-optimiser-mon-employabilité (on dirait du Loic Le Meur, mais je crois que c'est du al1jup). Ca traitera de marketing, il me reste à trouver un angle d'attaque pour légitimer un peu le truc et FEDERER (oui comme le joueur de tennis, tu es en forme aujourd'hui, je le vois à ton oeil polisson). Fédérer un peu plus qu'autour de mon nombril en tout cas. Le vide-poche m'aura évité quelques heures chez le psy, donc l'objectif est atteint, même s'il m'en faudra encore quelques unes pour comprendre pourquoi rendre tout cela public. Enfin, virtuellement public, parce que la masse de blogs, l'irrégularité de la publication des notes et le narcissisme érigé en art de vivre, bref l'absence de contenu, ont rendu ce blog totalement invisible (comme la plupart des blogs, à l'exception d'une trentaine de blogs gorgés de soleil) .

Dans mon blog pro, il me faudra aussi une rubrique passions. Et là ça se complique. Je n'ai aucune passion. En entretien, c'est toujours le moment que je déteste, alors que le recruteur, il croit me faire une fleur, que je vais pouvoir montrer qui je suis vraiment, avec l'enthousiasme contagieux qui l'emportera lui aussi vers l'aventure, qui sait, sauver un village africain d'une famine certaine, faire un tour du monde à la voile, marcher sur les pas de Marco Polo ou encore collectionner les étiquettes collées sur les fruits. Parlez-moi de vos passions ? -Et bien, euh, vous voulez dire passion selon Saint Matthieu?.. bref. Je n'ai pas de passion. Marina Foïs, elle dit à qui veut bien l'entendre qu'elle n'aime pas la musique. Moi c'est pareil, sauf que je n'aime rien du tout. Je peux parler de presque tous les sujets, mais pas plus d'une minute. Parler de jogging et de marathon, ça va cinq minutes, mais j'ai bien vu que les gens zappaient très vite et à part ça t'as fait quoi ce week-end ? -bah j'ai couru !

Alors, ce blog pro.. euh, métier, passion, fédérer, passion, métier, de quoi parler ?

...

Bon sang mais c'est bien sûr : je vais parler de marketing du cul ! C'est super fédérateur le cul, tout le monde en a un. Tout sur les nouveautés du X, avec un focus sur les sex-toys (d'ailleurs la grande distri UK s'y met), le marché de la pipe en Europe, les pratiques nuptiales dans le monde. Et puis des photos aussi, avec le strip-tease des copines, comme dans l'écho des savanes. Sans oublier un CV de gros branleur au format PDF.

2006-01-17T00:52:00.000Z

Matador
Mickey 3d (voir photo ci-dessous), dans son album "Matador", sorti en 2005, nous livre une excellente description des effets neurologiques de certaines substances illicites. Explication (d'après un concept original bon pour ton poil) :

"Je n'ai pas peur des Américains,
Ni des cons, ni des politiciens,
>>> bon, Mickey vient de voir un reportage de Fox News sur Bush, et ça l'a légèrement échaudé.

Mais j'ai peur de t'attraper la main
>>> forcément. On peut être un vrai dur et avoir peur des staphylocoques dorés, comme ceux que l'on trouve dans les vestiaires surchauffés des salles de boxe, par exemple.

Et que tu m'esquives encore
>>> ah tu vois ? ça se précise. Mickey connait donc une boxeuse...

Je ne sais pas si cet amour est fort
Ou s'il ressemble à la chasse au trésor
>>> cette boxeuse, c'est Million Dollar Baby (MDB)

Si t'en veux pas sache que je le déplore
Et que je m'excuse encore
>>> private joke. Mickey avait proposé du (de la?) MDMA à MDB. Elle a refusé parce qu'elle avait soi-disant un combat hyper-important contre un certain Donald D.

Je n'ai pas peur de la mort
Mais que tu m'évites encore
>>> du coup, c'est double-dose pour un Mickey téméraire. Et là, c'est le drame :

Je te préviens matador
Qu'un jour je t'aurai alors
On a vu des taureaux aimer des toreros
On a vu des taureaux aimer les toreros
>>> bon. Mickey la souris sympatique est dans un ego-trip tauromagique. Durée : 40s. Puis retour à la TV.

Je n'ai pas peur des ordinateurs
Ni des virus exterminateurs
>>> Après un reportage de GameOne sur Bill Gates, Mickey zappe et..

J'ai défoncé tellement de gladiateurs
>>> tombe sur la énième diffusion de Gladiator,

Qu'ils ont disparu alors
>>> Mickey zappe et..

J'aimerais bien t'emmener sur le port
>>> tombe sur Escales, reportage sur la Martinique_à_pas_cher. Mickey s'endort.

Te refaire le coup du con qui t'adore
J'ai peur que tu joues les toreadors
Et que tu m'esquives encore
Je n'ai pas peur de la mort
Mais que tu m'évites encore
Je te préviens matador
Qu'un jour je t'aurais alors
On a vu des taureaux aimer des toreros
On a vu des taureaux aimer les toreros"
>>>Bouffée délirante en back-draft. Mickey est perdu, Minnie pleure doucement sur une pierre.

Note à nos jeunes lecteurs : cette chanson de Mickey est une fiction. Toute ressemblance avec des personnes réelles et leurs rapports compliqués serait purement fortuite.

2006-01-16T23:33:00.000Z

Le mot du jour (fastoche)

Boute-en-train : n.m. "Mâle placé au voisinage des femelles [afin] de les mettre en chaleur et de les disposer à l'accouplement (avec l'étalon, ndlr)." (source : ici)

Bon, comme tu l'as compris, le boute-en-train n'est pas celui qui ramène la femelle chez elle. Il l'amuse, il lui offre un verre, elle se marre, vache-qui-rit à moitié dans ton lit.

Seulement voilà : le pauv'boute-en-train, il n'est pas ténor, ou dans l'humanitaire, ou dans la finance internationale, ou interne en pédiatrie. Donc le boute-en-train ne peut que retourner à ses blagues pas drôles en sifflotant du Michel Berger ou du Julien Clerc, comme à chaque fois qu'il a super mal au myocarde. Ou qu'il se sent blanchi comme un cheval fourbu. Ou qu'il se sent glacé dans un lit de hasard.

Alors la mort dans l'âme, il se résigne à voir d'autres cueillir les fruits pourris de ses amours perdues.

2006-01-15T23:49:00.000Z

Another Brick in the Wall

Jouer au tennis contre un mur, c'est chiant, mais c'est possible, car le mur renvoie toujours la balle, c'est Isaac-Newtonien, c'est implacable et même un peu Basque.

Etre amoureux d'un mur, c'est vraiment très dur. Tu lui envoies des e-mails et des SMS débilenflammés, le mur s'en fout comme de sa première brique. Alors tu t'en veux, tu te détestes, à tomber amoureux comme ça, comme une tuile. Tu te dis ce soir, j'arrête les frais, tu le regrettes déjà, anyway, tu t'emballes, c'est Helmut-Newtonien, c'est implacable et même un peu brusque.

Trouve les 10 différences, ou donne un titre, ou invente un dialogue, mais fais qch, merde (photo : Helmut Newton)

2006-01-12T20:44:00.001Z

Starski et Hutch nananananana (ce post c'est n'importe quoi -Bis-)

J'ai un truc bizarre dans le ventre depuis hier soir, depuis qu'on a couru ensemble et transpiré comme le petit cheval dans le mauvais temps. Milouze aurait dit "transpiré comme des poneys", mais elle disait aussi "il a une haleine de poney", donc là on dit "bataille", et j'ai jamais su si elle avait des problèmes de poney, ou même de ponette (et qui rend la ponette ? Biactol! ahahaha. Bon je sors).

Alors hier soir, j'avais "la connerie", cad autant d'esprit qu'un épagneul en BTS tourisme, et j'arrêtais pas de me marrer "alors ta recherche de boulot ça avance? -non, carrément pas ahaha!", mais j'étais juste super content d'être là, à ce moment-là, c'est con comme une pub pour la Société Géniale.

Et depuis, rien n'a changé, non, non, ça me fait toujours comme des fois en voiture, quand tu abordes une descente un peu vite, ça fait des guili dans le bide et tu te marres. Alors j'ai passé la journée à me marrer comme un cabri. C'est pas fini, 24 heures que ça dure, Elle est partie pour me retourner, j'te jure.

2006-01-11T04:21:00.001Z

The girl is mine

Que faire demain ? Sauteur à l'elastique dans le Vercors ? Voleur d'amphores au fond des criques ?

Après une petite discussion avec Elle, je viens de me rendre compte qu'on ne passerait pas le stade oral. Ni la fin du mois. Emoi émoi émoi.

Cette fille a la peau si douce, elle me rend totalement dingo. Mais je viens de comprendre. Sa peau est en...en.. Zut, en quoi déjà?

Mais si vous savez, ce composé chimique découvert par DuPont en 1938 et qui fut introduit commercialement en 1949. Oui, ce truc-là, avec un très faible coefficient de friction et une température de fusion à 327°C. On l'utilise comme recouvrement anti-adhésif sur les poêles..

Grrrr, spapossib, c'est quoi déjà ? Ah oui (merci Julien L. de France 3) : le Teflon. Elle est en Teflon. Rien ne peut s'y accrocher. Surtout pas les taches dans le genre de qui_vous_voudrez (que vous 1, 2, 3, embrassez au passage)

2006-01-09T23:28:00.000Z

Let the beat go on

J'adore enfoncer les portes ouvertes. Je viens de tomber sur radio.blog.club qui est un moteur de recherche dédié, c'est très surprenant, au contenu de toutes les radio blogs de la Terre de l'Univers.

J'étais sans doute le dernier humain à taper les titres/auteurs dans Google, en croisant les doigts pour tomber sur un site avec libre écoute du titre (et pas 10s d'un live enregistré sur dictaphone, non, la version studio silvouplé), le tout en évitant la faute de frappe.

D'où le délicieux moment de nostalgie qui a suivi, en retrouvant certains titres des Bérus, de Clarika, des Pixies, de Sonic Youth, de Trust, de Ludwig, du Velvet, de NTM, de Ray Charles, de Cure, de Gainsbourg, Higelin, Thiefaine et même des sketches de Gad Elmaleh et des trucs de François Pérusse et de Choum.. Et puis aussi des morceaux de Jeanne Chérhal, de Fersen, des White Stripes, des Strokes, de Sigur Ros et de Susheela Raman...

2006-01-09T16:45:00.000Z

Au pays de Candy

Bon a y est. Je vais dîner avec Elle. Y aura certes six autres alcooliques mondains entre nous, mais boom, ma pression artérielle fait boom.

Elle m'a fait la très bonne surprise de passer me voir la semaine dernière. Et on a passé la nuit ensemble à se bisoucraquer en se papouillant. Comme des quatorzans.

Ce qui me chagrine, c'est qu'elle a en tête depuis des mois un petit prince des collines qui l'avait branchouillée dans l'Eurostar. Un mec charmant, beau et tout, qui en plus bosse dans l'humanitaire. A titre d'exemple, il a passé Noël dans un orphelinat du Costa Rica.

"Tu te rends compte ?" Elle avait des étincelles dans ses yeux bleus en me racontant ça. Je voyais le moment où elle me ferait : "alors tu vois, comme il s'en allait, les poings dans ses poches crevées, il a finalement décidé d'offrir à un petit lépreux une de ses cornées, deux frites, et un rein, non, deux reins, il ne regrette rien".

Et moi, comment puis-je lutter face à l'abbé Pierre déguisé en Brad Pitt ?

Je peux pas.

Alors je sers juste d'amuse-bouche en attendant. Apiéricube à l'eau de rose.

2006-01-05T01:06:00.001Z

Le mot du jour

Manducation : n.f. "Selon Le Bordas [1976], la manducation vient du latin manducatio de manducare «manger». Il désigne réellement deux dimensions fondamentales de cet acte du «manger». D'abord, physiologiquement, c'est l' «ensemble des opérations qui précèdent la digestion et qui sont : la préhension de la nourriture, la mastication, l'insalivation et la déglutition». À ce niveau déjà, la manducation dépasse infiniment le simple fait de manger. Ensuite, d'un point de vue religieux ou spirituel, la manducation est l' «acte par lequel le fidèle (ou le prêtre) absorbe matériellement l'hostie (ou le vin consacré), dans la communion». C'est en ce sens qu'on parle volontiers de « la manducation de la sainte hostie » " (source : ici)

Je vais La revoir dans pas longtemps et j'en ai l'eau à la bouche. Oserai-je l'inviter à dîner (manducation sentimentale) ? Acceptera-t-elle de passer la soirée à mastiquer ?

2006-01-01T02:33:00.000Z

Allo ? la compagnie des lapins bleus ?

Dix jours en famille. Au secours. Une journée de plus et j'appelais Didier Julia. Essayé de me remonter le moral en lisant "La possibilité d'une île" que je m'étais gardé au frais. Grosse déception. J'avais pourtant adoré "Les particules élémentaires", qui flirtait déjà avec le mythe de l'ADN totalement sous contrôle, tout en restant profondément cynique et déprimant comme on aime, surtout en cette saison.

Mais "la possibilité.." c'est vraiment n'importe quoi. Du Philip K. Dick en phase terminale de cancer des coucougnettes, soigné par injections de Barjavel. Michmuche, le coup de la photosynthèse à l'échelle humaine, c'est vraiment trop (et encore, je passe sur Raël). Autant feuilleter mon album Panini de "Jayce et les conquérants de la lumière", avec les monstroplantes et cette petite pute de Flora épaulée par son poisson volant télépathe. Du coup, j'ai relu d'une traite "Plateforme", qui est super rigolo. Surtout pour le name-dropping. Exemple (de mémoire) : "le chef de village avait un petit front étroit, et dans l'ensemble, l'air bovin. Il ressemblait beaucoup à Nagui". Y'en a aussi pour Julien Lepers et Michel Drucker, Isabelle Allonso et Jacques Attali.

Enfin, j'ai l'impression que H. s'amuse à placer dans tous ses bouquins que "l'homme est un mammifère ingénieux". C'est un peu court. En effet, après de solides études, l'homme peut devenir ingénieur.

Ou chômeur.

2005-12-31T13:29:00.000Z

Farewell Angelina
Mon grand-père nous a quittés. Je lui tenais la main lorsqu'il est parti, le 21 décembre. 93 ans, chacun son 9-3. La mort rôdait depuis trois mois. Lorsque je l'ai vu, cacochyme et même clairement border-line, il ne m'a pas reconnu. Il est mort le lendemain. J'étais en train de lui raconter combien il avait été bon pour nous, tu te souviens des petits bateaux-coquilles de noix ? des fifres taillés dans des branches de chêne ? et les châtaignes blanchies ? et le bateau pirate et le fort Playmobil, le petit train de la montagne, le tracteur à pédales, la petite danseuse dans sa cloche de verre, les berlingots dans la bonbonnière, tu te souviens, dis ?

2005-11-28T22:07:00.001Z

Crescendolls

La colloc commence à me peser un peu. J'aimerais bien avoir mon chez moi, avec un banc de muscu et un lit de 140. Matt traverse une nouvelle phase mystique, il veut vivre "in the truth of Jesus Christ", ce qui le pousse à l'abstinence. Mais l'autre dimanche, il était très malheureux parce que sa bonne copine Clare lui a fait un "hand job" et comme "I hadn't come for three weeks, i came and came and came", le pauvre avait presque les larmes aux yeux.

Louis est très sympa, mais ça dépend surtout de l'heure à laquelle on se croise. Après 20h il est super bavard, avant 19h il me calcule même pas. Louis boit environ une bouteille de rouge par jour. Et c'est même pas du Bordeaux, quel manque de goût. Son contrat va bientôt se terminer, il va falloir en trouver un autre, c'est un peu chiant de pas voir au delà de 6 mois. Sa copine lui manque, elle est si loin, l'Afrique du Sud, c'est pas le Nord pas-de-Calais. Mais ça, il n'en parle qu'après 20h.

Je suis tranquillement en train de ne pas tomber amoureux de Pauline, mon corps me dit vas-y fonce, ma tête me dit stooooop, je me dis que notre histoire ressemble à l'Everest par la face Nord en hiver. Dude where's my helicopter ?

2005-11-27T19:03:00.000Z

Phoenix
"Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. It is our light, not our darkness that most frightens us.

We ask ourselves "who am I to be brilliant, gorgeous, talented and fabulous?" actually, who are you not to be ? You are a child of God. Your playing small does not serve the world.

There is nothing enligthened about shrinking so that other people won't feel insecure around you. We were born to make manifest the glory of God that is within us. It is not just in some of us ; it is in everyone.

And as we let our own light shine, we unconsciously give other people permission to do the same. As we are liberated from our own fear, our presence automatically liberates others."

Nelson MANDELA (merci Pauline)

2005-11-26T21:00:00.000Z

Burnin'
Voilà, c'est fini. On va pas se dire au revoir comme sur le quai d'une gare. 250 pages pondues ces 6 derniers mois. Voilà, c'est fini, putain, c'est bon d'avoir fini. Je tournerai définitivement la page de cette vie de merde, mais insouciante, quand j'aurais trouvé mon boulot de rêve.

Du coup, ma semaine de 40 heures me parait horriblement vide, et je compte bien reprendre une véritable activité cérébrale sous peu : au choix, apprendre l'espagnol, la philosophie, la musique ou les beaux-arts. J'en ai marre d'avoir autant de conversation et d'entregent qu'un Néandertalien anémique (et qui a oublié son H). Est-ce qu'on peut apprendre à passer pour un mec cool en soirée ?

J'ai appris il ya deux semaines que la France avait remporté un contrat de construction navale d'une valeur de 6 mds d'euros. On va construire des frégates.. Le truc qui vaut déjà pas grand chose à la bataille navale.. "Il faut construire l'Europe de la Défense". Mal à dormir parce que je sens bien que les vikings planifient une nouvelle invasion de l'Europe par la mer.

Enfin bon, c'est vrai que j'aurai préféré un projet d'avenir, 6 mds dans les biotechnologies, ça ferait pas de mal, mais bon, on va pas trop se plaindre quand même, grâce à nos amis banquiers, ces 6 mds vont se transformer en 10 mds sous forme de crédits à la conso, parce que Yannick le Morvan et Gaëlle Kervella, comme ils ont du boulot pour les 3 prochaines années, ils vont acheter une Scenic et faire un bébé. C'est la fête, fais péter le chouchène et hop Alan Stivell à fond les manettes.

Et heureusement que Gaëlle et Yannick forniquent en Bretagne, parce que grand-forniquer en Grande-Bretagne et y faire un enfant revient à : £166 000 (jusqu'à ses 21ans, université incluse). L'étude de la société Liverpool Victoria est citée par Metro London de vendredi, mais l'article ne dit pas si les sommes sont actualisées ou pas et ne précise pas non plus à quelle hauteur les parents financent cette somme de leur poche. £166 000, un gosse ! £166 000 ! Demain je cours me faire ligaturer la bite.

2005-11-02T13:26:00.000Z

Le mot du jour
Malingre : adj. vieilli. "Qui est de constitution et d'apparence chétives, délicates" (source ici).

Exemple : Ce congre n'est pas très malingre.

Bon, c'est pas tout ça, je vais laisser ce blog en chantier (..."je m'appelle Teuze" hi hi, copyright Jean Roucas) pendant 15 jours, et autant dire que c'est pas pour taquiner la truite.

2005-10-24T21:07:00.000Z

Suddenly I see

Deux semaines que j'étais crevé. A m'endormir à 20h. Pour la première fois ce matin, je n'avais pas envie d'aller bosser. Je n'ai plus de projet passionnant sur lequel me faire les dents. Reste la routine et ses petites emmerdes qui trainassent. Et ma mémoire qui flanche. Pourtant je note pratiquement tout. Après le problème c'est qu'il suffit d'oublier de noter un truc pour oublier totalement le truc. Je vais devenir débile indélébile comme Isabelle Carré dans "Se souvenir des belles choses". Enfin, les belles choses en l'occurrence, c'est 3x200g de râpé allégé.

(bande-son de quand ça va pas super fort)

Et puis tout a changé. J'ai remis mes lunettes. Je vois à nouveau à plus de 3m et surtout je suis en forme. Pas mal à la tête. J'ai même préparé un crumble pour l'anniversaire d'Anette. Dire qu'elle a même pas eu de gâteau alors qu'Anette elle pense toujours à tout le monde. Milouze a dit qu'elle préparerait un gâteau, et puis finalement rien, pas les ingrédients. Alors demain, on va fêter son prochain anniversaire à Anette, avec 51 semaines d'avance, parce qu'on est des ingrats écervelés, alors on s'y prend assez tôt.

Ce soir ça va vachement mieux. Je me sens aimé. Oh bien sûr il y a ce que me dit Sandy, qui me touche énormément. Il y a ce que me dit Pauline et que je ne veux pas croire parce que trop beau. Je me sens aimé. Et protégé. Par quelque chose de bien plus grand que toi et moi. Un amour sûr, solide, inconditionnel, total. Et c'est si bon de connaître ce sentiment/sensation/vérité.

Mais bon, comme disait le poëte, "Dieu est amour, mais il fait pas beaucoup de bisous."

(bande-son de quand ça va super bien)

2005-10-23T21:17:00.000Z

Le mot du jour

égotisme : n.m. "Le mot égotisme a été emprunté par Stendhal pour la première fois, semble-t-il, à l’anglais egotism: habitude de parler de soi, de mettre sans cesse en avant le pronom moi (Littré). Ce nom ne figure pas dans l’édition 1832 du Dictionnaire de l’Académie Française. L’emploi du mot par Stendhal fonde le sens du terme en critique littéraire.
Littré fait observer que “ c’est à la langue anglaise à rendre compte du -t- ”, qui ne paraît être rien d’autre qu’une consonne euphonique. Elle a le mérite de permettre la distinction entre égotisme et égoïsme. Il faut d’ailleurs prendre bien garde que l’égotisme, passion de s’analyser et de parler de soi à la première personne, ne doit pas être confondu avec l’amour-propre, l’amour de soi, la vanité, l’égoïsme ni l’égocentrisme. L’égotisme désigne l’étude analytique, faite par un écrivain, parfois avec complaisance, de sa propre personnalité. Stendhal précise : “ L’égotisme, mais sincère, est une façon de peindre le cœur humain. ” (source : http://www.ditl.info/arttest/art322.php)"

"...de peindre la coeur humain et de soûler son voisin" (la femme de Stendhal)

2005-10-23T20:56:00.000Z

Miniature disasters

Parfois, je suis vraiment bête à manger du foin. Des kilos de fourrage. Des champs entiers. J'ai un peu tout gâché avec Clémence, mais bon, je le savais. C'est un peu comme quand Grosjean joue contre Federer. Il sait qu'il a aucune chance, mais Grosjean y croit, allez Grosjean, 6-4, allez mon Grosjean, 6-3, alllllllez 6-1. J'y suis allé avec mes gros sabots roses pâles et voilà. "Non. N'y pense même pas" et hop. Faut dire que je fais de l'anti-vente, et l'anti-vente, ça marche, c'est-à-dire que ça marche pas. C'est vrai quoi, Pierre Bellemarre, jamais au grand jamais il dirait que son body-trainer, ça te fait donner des coups de bite dans le vide, et qu'en trois fois sans frais, t'auras l'air super con. Ce n'était pas le bon moment, mais ça aurait pu être le lieu, enfin, qui sait, putain, je vais m'acheter une botte de foin et ruminer tranquille en pensant à tout ça. Au 100ème rateau, je paie ma tournée.

2005-10-22T11:48:00.000Z

A little prayer

""Il faut imaginer Sisyphe heureux". Je le croirais peut-être si je savais qu'on lui donnait le droit de s'arrêter quelques secondes de pousser sa pierre. Alors, parce qu'il aurait choisi de ne rien faire, choisi quelques secondes, elles deviendraient l'éternité, bonheur du corps, grand vide dans la terre... (...)

Le malheur de Sisyphe n'est pas de rouler sa pierre, mais de rester absent de toute beauté. Jamais pour lui le monde ne devient spectacle à regarder (...) C'est la première étape du bonheur : avoir quelque chose à pousser, à planter, à cueillir, à travailler, à inventer, à aimer, peut-être. Sans rien de tout cela, difficile de se confondre avec le mouvement du monde. Plus difficile encore de le trouver.(...)

J'écris un peu chaque jour (...) Je pose près de moi la rousseur d'une bière, ou tu fais un vin chaud. Comme il est bon à déguster quand la page est finie ! Sisyphe ne connaît pas ce bonheur. Tout semble plus léger ; j'avais fixé un terme à mon devoir, et le voilà rempli. La page terminée invente le plaisir de la cannelle. Le temps se ferme sur le soir, dans l'oasis châtaigne dessinée par une lampe basse à l'abat-jour de laine sur le velours du canapé. On parle de tout et de rien. Demain tu pourras passer au marché ?

(...) Entre le désir de vin chaud et le plaisir qu'il sait donner, il y a toute une page blanche à courir comme un chemin de neige. J'écris beaucoup pour ça ; pour inventer le temps de juste après, lui faire une couleur à boire au bout d'un long désir." Philippe Delerm, 1986, Le bonheur, tableaux et bavardages.

Merci Clémence pour le bouquin.

Delerm parle à l'enfant qui est en nous. Alors bien sûr, on dira que c'est mièvre, futile, facile. Mais ce livre m'a fait beaucoup de bien quand même. Un peu comme quand tu rentres chez toi, trempé jusqu'à la moelle, et que tu prends une douche bien chaude juste après. Delerm écrit au pastel, c'est le peintre de l'enfoui, du minuscule, du doudou. Niveau déco par contre, il a des goûts de chiotte.

2005-10-20T22:41:00.000Z

Blue Hotel

Personne n'aurait parié un penny sur nous. Mais l'idée d'un début si foireux me plaisait furieusement. Autour de nous la rue assourdissante hurlait. Pour une obscure raison tu préfères Nancy à Londres. Encore Vezoul pourquoi pas. Bref, t'as voulu voir Nancy et t'es partie, comme toujours. Babaille Pauline, jolie passante, fais toi une jolie vie sous les sunlights. N'oublie pas, quand tu seras sur scène, lève un peu les yeux. Je serai au paradis.

Clémence et moi on est allé à la messe dimanche dernier et ça me fait plaisir de partager ça avec elle. Il faut dire que les messes n'ont pas grand chose à voir avec ce qu'on a en France. La musique est moderne, les paroles faciles, à la limite pop. Et tout le monde chante, à fond les ballons, et pas seulement la vieille de devant qui sent un peu la pisse de chat. Avec Clémence, j'entrevois la possibilité d'une amitié. Alors que c'est une fille. Et qu'elle est très jolie.

Avouons-le ma libido me laisse un peu (enfin) tranquille en ce moment, comme quoi, ça varie vraiment avec les saisons, et je dois avoir un thermomètre dans la bite. D'ailleurs baisse un peu le chauffage, ça me gène, merci.

2005-10-20T22:37:00.000Z

Take me out
So if you're lonely
You know I'm here waiting for you
I'm just a crosshair
I'm just a shot away from you
And if you leave here
You leave me broken, shattered I lie
I'm just a crosshair
I'm just a shot then we can die
I know I won't be leaving here with you

I say don't you know?
You say you don't know
I say take me out
I say you don't show
Don't move, time is slow
I say take me out

I say you don't know
You say you don't go
I say take me out
If I move, this could die
Eyes move, this could die
I want you to take me out
I know I won't be leaving here
I know I won't be leaving here
I know I won't be leaving here
I know I won't be leaving here with you

I say don't you know?
You say you don't know
I say take me out
If I wait, this can die
If I wane, this can die
I want you to take me out
If I move, this could die
If eyes move, this could die
Come on, take me out
I know I won't be leaving here
I know I won't be leaving here
I know I won't be leaving here
I know I won't be leaving here with you

(Franz Ferdinand- par Scissor Sisters ici)

2005-10-18T12:20:00.000Z

Le mot du jour

Solipsisme : n.m. Le solipsisme (du latin solus, seul et ipse, soi-même) désigne, d'une part, l'attitude du sujet pensant pour qui sa conscience propre est l'unique réalité, les autres consciences, le monde extérieur n'étant que des représentations et, d'autre part, une théorie philosophique qui par l'abstraction du monde externe ou des perceptions qui en proviennent, place l'individu seul devant la seule connaissance de sa propre existence. (source : ici)

J'emmerde le monde. C'est pas de l'aigreur vulgaire, c'est de la philosophie. De toutes façons, l'homme est un loup pour l'homme. Et un con pour le loup.

2005-10-16T10:52:00.000Z

Le mot du jour

Piriforme : adj. En forme de poire.
Avec le temps, va, tout s'en va et le corps des Anglaises se déforme et devient piriforme.

Variante : Viens avec moi chez les Barbapapas.

2005-10-14T21:04:00.000Z

If I ever feel better

Clémence et moi, on est bien connectés, c'est clair. D'ailleurs on dirait qu'on est en train de passer à l'ADSL. Mais bon, on est collègues. Ne nous enflammons pas. Pas comme d'habitude. Marre de l'auto-combustion.

D'un autre côté, Clémence, elle est pas comme d'habitude. On se dévoile par petites touches. On fait de l'impressionnisme. Il y a du cristal dans ses yeux. Un truc pur. Totalement désarmant. Elle est calme. Sereine. Un petit Bouddha. ah ah ah. Un petit Bouddha ah ah.

Mes yeux me piquent quand je lui parle. Mon regard déconfit danse et fuit son regard.

Alors j'ai très envie qu'elle me prenne dans ses bras. Qu'elle me dise tout va bien. T'es un mec bien.

Mais non rien.

Ne nous enflammons pas.

2005-10-11T22:22:00.000Z

Le mot du jour

Psittacisme : répétition mécanique d’un même énoncé à la manière d’un perroquet (source : ici)

You have no new messages.
You have no new messages.
You have no new messages.
You have no new messages.
You have no new messages.
You have no new messages.
(ben oui, j'ai bien regardé regardé. 173 fois fois. Pas de nouveau message sage)

2005-10-09T16:15:00.000Z

Somebody saved me

Bon, y a trop de nanas dans ce blog. Trop de nanas, trop de blabla. Pas assez de sexe, de trash, de gore. C'est quand même la super louse avec les filles, putain, dis-moi c'est mon faciès qui ne va pas oohwadiahwoh vous m'avez trahi.

jean-claude_dusse.fr.st, c'est mon prochain blog.

Pour me consoler, je me dis que Clark, le gars de SmallVille (ben oui, Matt, malgré ses 29 ans est fan absolu de cette connerie donc on a tous les DVD, alors comment mûrir dans ces conditions???), malgré sa gueule d'amour, ses super jambes qui le propulsent à la vitesse du çon ("çon" : copyright le Canard enchainé), et maintenant ses super zoreilles qui entendent à travers les murs (du çon, putain, tu vas me ruiner, mon Canard), et bien Clark Kent est puceau, oui, madame, et il n'embrasse les filles que pour les ré-animer.

Smallville est quand même une série très intéressante :

Clark a deux papas : un sur terre, un autre qui vient d'ailleurs qu'on ne voit pas, dont on n'entend que la voix, et encore, à travers un nuage de lumière. Le père adoptif de Clark est fermier, un métier simple, noble et très ancien ;
Clark est fils unique ;
Clark a des pouvoirs surnaturels ;
Clark est immortel, ses tissus se reforment après chaque blessure ;
Clark est convaincu d'avoir à accomplir sa destinée, et que cette destinée doit servir l'humanité. Cela ne l'empêche pas de douter parfois ;
Le sang de Clark a le pouvoir de ressusciter les morts ;

Ca vous rappelle quelqu'un ?

L'Amérique bien pensante de la Bible-Belt doit se caresser le missel en regardant Smallville. Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien. Réveillez-moi quand on arrive à Gomorrhe. Non, pas à Sodome, c'est pas la peine, y a rien à voir. [allez, je la fais ?] C'est le trou du cul du monde. [désolé]

2005-09-30T21:22:00.000Z

Dirty facade

Si vous avez manque le debut... J'ai rencontre Pauline grace a quelques apparitions sporadiques sur Meetic ces deux dernieres semaines. C'etait avant hier (et j'ecris avec un clavier anglais, que le Dieu des accents me pardonne). Depuis, un vague parfum d'incomprehension flotte sous mon crane. En attendant l'oubli.

From : Pierre

To : Pauline

Subject: bleu du matin, poil dans la main

Date: Thu, 29 Sep 2005 12:52:06 +0000

Hello
Ouch. J'ai très mal aux jambes. A force de faire des sauts carpés dans les couloirs, ça devait arriver..J'ai réussi à obtenir une extension d'une semaine pour mon memoire !!!!
A part ça on fait une grosse chouille samedi soir dans une sorte de boite geante à Kingston. Il doit y avoir un aperitif dinatoire auparavant.
ça me ferait très plaisir que tu ramènes tes bottes dans les parages.
(Comment ça t'es en France ? m'en fous veux pas le savoir. Braque un Eurostar)

From : Pauline
To : Pierre

Subject: RE: bleu du matin, poil dans la main

Date: Fri, 30 Sep 2005 10:27:00 +0000

en effet suis en France depuis ce matin ( tres sympa mon petit bus de nuit a 4 h du mat pour aller a waterloo... le tout en cuissarde ...avec tous les veilleurs de nuits du Rwanda et du burundi qui rentraient se coucher... on avait pas mal de trucs à se raconter)... j'ai essayé de t'appeler hier soir assez tardivement certes (mais bon quoi merde t'es censé boucler ton mémoire... ) donc je me suis dit que tu te faisais une nuit blanche devant ton ordi comme tout bon étudiant qui se respecte... et que je pouvais me permettre de t'appeler gentiment avant de partir pour t'encourager dans le sprint final
Mes bonnes intentions (qui sont rares, bah ouais je ne pense qu'à moi...parec qu'en plus d'être ego centrique je suis aussi une grande egoïste) n'ont pas du tout été recompensées. tu etais avec ta blondasse d'anglaise et son perroquet, l'energie eolienne n'etait plus du tout ta preocupation première, tu t'es abandonné dans le sexe et la fange (de perroquet... ce qui ne m'etonne guere de toi), tu ne voulais pas me repondre... pire, tu m'as raccroché au nez...au bout du 18e appel

et j'ai pas du tout aimé.

voilà c'etait bien la peine d'essayer d'être gentille.plus serieusement, je t'ai trouvé très sympa- super marrant- pas con mercredi dernier mais très etrange (dis tu peux me le dire je ne le repeterai pas, tu prendrais pas de la coke et des amphetamines que tu melangerais avec du prosac et de l'eau de javel ???) bref avouons le tu m'as un peu foutu les boules.
je prefere te le dire avant que tu ne t'emballes dans un plan drague à fond les ballons (je m'attends au pire) : bah... je ne supporte plus
les depressifs,
les narcissiques,
les malsains,
les torturés
les malintentionnés
et les manipulateurs...
et encore moins lorsqu' ils carburent aux pillules multicolores et à la poudre
si tu corresponds à 1 SEUL de ces critères. ne m'approche pas.
mais comme tu ES sans aucun doute un putain de manipulateur malhonnête (qui se ressource dans des bouquins en plus) et que tu as un lourd passé de psychopate et bah tu vas pas te priver. mais ma vengeance sera terrible. PRENDS GARDE.
PS : ah oui et je voulais te dire Tu Fais des fautes d'orthographes comme tout le monde.
sinon je te souhaite bon courage pour ta mise en page de (maniaque obsessionnel), une belle teuf (avec de la bonne du liban...) à Kingston, une bonne soutenance (avec une prof de developpement durable qui ressemble trait pour trait à la brune de ton dernier film de boules), une bonne note qui te prouvera enfin que t'es un mec ultra brillant, des nuits torrides qui te feront oublier ta prof de soutenance et l'energie éolienne, et de longues ballades le long de la tamise pour te faire croire que tu es toi aussi un poète maudit et que l'eau de javel c'est aussi bien que l'absinthe... bah ouais
n'oublie pas de me répondre parce que tes mails, ils sont trop chouettes. a pluch bizou poline

From: Pierre

To: Pauline

Subject: RE: bleu du matin, poil dans la main

Date: Fri, 30 Sep 2005 13:04:58 +0000

Ah Pauline Pauline,
Ton e-mail acidulé est la bonne surprise de mon vendredi. Merci.
A titre informatif, je n'étais pas en train de machouiller les levres de mon anglaise hier soir lorsque tu as essayé de m'appeler. Mon portable était rangé tranquillement dans le fond d'un tiroir, au bureau. Mon portable est workaholic.
J'ai repensé à l'un de tes sms "suis pas sure qu'on ait envie d mm choses", mais je crois que si :
moi aussi, je suis super career-oriented,
moi aussi, j'adore me faire dragouiller par un mexicain olé olé,
moi aussi, les guet-apens (houlala, ça s'ecrit comment deja ? je ne sais pas, je ne sais plus..je suis perdu..), je disais donc, je trouve craquants les guet-apens d'un petit voisin mono-couille
moi aussi tes mails me font passer d'agreables moments.
Alors ? j'en connais qui se sont embrassé pour moins que ça.
J'aurais bien aimé répondre à tes appels d'hier soir, c'est toujours un plaisir. T'as une voix à faire des commentaires sportifs à la radio, on te l'a jamais dit?
Voilà, je ne suis pas vraiment reconnu dans la liste de tes critéres de non-amis. La derniere fois que j'ai repondu à un questionnaire, c'etait dans Cosmo, et j'etais clitoridienne aventuriere. Depuis, je passe beaucoup plus de temps sous la douche.
Bon allez, je te laisse, j'ai des cacahouettes à gagner.
Bisous
Pierre.

From : Pauline

To : Pierre

Subject: RE: bleu du matin, poil dans la main

Date: Fri, 30 Sep 2005 14:29:00 +0000

ha oublié de te dire, ils lancent un concours de blog sur meetic... fonce tu pourras enfin avoir un abonnement gratos.
ps : t un ptit rigolo.
J'avais aussi oublié l'ultime critère redibitoire : le "non quite sure about his sexual orientation". et je ne sais pas pourquoi cette catégorie se montre plus féroce avec moi que les autres en ce moment . donc , nous sommes bien d'accord tu ne m'approches pas, tu laisses mon mexicain olé olé et mon coloc monocouille là ou ils sont ( qu'ils soient dans mon lit ou ailleurs) et tu lis cosmo aux chiottes tout seul (ou avec M. Lambron au choix) mais très TRES loin de moi. et tu fais tes tableaux excel bien sagement en revant au grand Black qui fait office de gardien le soir dans cette si belle entreprise de produits alimentaires
et pas la peine non plus de ruser en jouant à la folasse mal assumée qui veut devenir ma meilleure copine. Je ne cederai pas. Tu ne m'approcheras pas.

(ndlr: Que faire?)

2005-09-26T11:39:00.000Z

Le mot du jour

aboulie : n.f. (du latin abulia, pas de bol)
"Difficultés ou impossibilité de l'exercice de la volonté, notamment dans le passage à l'action, avec tendance à différer celle-ci (procrastination).
Distincte de l'apathie, de l'apragmatisme et de l'inertie, l'aboulie se rencontre assez fréquemment chez les dépressifs, les psychasthènes et les obsessionnels par inhibition et blocage affectif d'un patient le plus souvent lucide, mais aussi, à un moindre degré, dans les personnalités dépendantes et passives.
Sur le plan neuropsychologique, elle est rencontrée surtout dans les démences, le syndrome frontal, et a été décrite dans les athymhormies de lésions habituellement bilatérales des noyaux gris centraux." (source : http://www.cilf.org/pub/dicopsy.fr.html)

Ah, Bouli. Le petit bonhomme de neige des années collège. (je dis ça pour la rime, il est évident que je ne regardais pas Bouli au collège. J'te f'rai dire que j'ai vu "les griffes de la nuit" à l'âge de 6 ans, alors ferme ta boîte à camembert. Je viens de m'apercevoir que Bouli est en fait un clochard (cf image), bravo l'exemple).

Bon, il serait temps de passer à des mots du jour plus positifs, tu crois pas ? A force, le repli sur soi a des relents de dessous de bras. Je veux des mots qui virevoltent, qui claquent, qui déraisonnent. Des idées ?

2005-09-14T20:12:00.000Z

The love boat

Ma vie sur Meetic, c'est un peu "La croisière s'amuse", et c'est moi qui fais Goffer. Toi, tu peux faire Isaac le barman, il est gentil comme un labrador (tu peux attraper le Tropicana dans le frigo? merci).

Ben oui, j'ai 3 histoires qui s'entremêlent, c'est rigolo, c'est frais, c'est encore un peu l'été. Je n'ai pas le temps de développer, car Lost va démarrer, et je sens que ce soir, ça va péter (brrrr, cette assonance me file le mal de mer). Alors je n'aurai qu'un mot à dire :

"Rentre chez toi, Alain Delon, avec ton long cortège (de polypes)". Avec Meetic, je fais un carton aux Philippines et en Malaisie. Je me suis fait flasher à 120 par deux asiat', dont une de Kuala Lumpur. ça marche aussi avec une Russe, et une Bélarusse (plus belle que l'autre, évidemment). J'ai enfin un bon score d'agrément auprès des plus de 60 kilos. (merdre, qu'ai-je fait pour mériter ça? J'ai une tête de Big Mac?)

Allez, je file prendre l'air sur le pont Acapulco-citron.

2005-09-10T12:08:00.000Z

Die Gelegenheit

J'ai réussi un excellent cake au fromage. J'ai mis du Lou Pérac. Y a une drôle d'odeur dans tout le quartier. Ca pique un peu le nez.

Je vais bientôt à nouveau fermer le chapitre "mes amies, mes amours", pour me consacrer à "mes emmerdes". Mais avant de sombrer définitivement dans la mysogynie la plus euphorique, je ne peux m'empêcher de parler de mon âme soeur.

Mon âme soeur est protéiforme. Elle s'est incarnée successivement dans des avatars (aucun rapport avec le cirque Achille Zav... ***oups, allez, reste, j'arrête, promis***), des avatars fort variés : une forte en maths-physique, une petite grosse aigrie (avec de très gros seins), la fille de Beetlejuice (mais si , souviens-toi, c'était il y a à peine 17 ans), et dernièrement une nymphette, ascendant maso. Ces histoires ont toutes duré 3 ans, sauf la dernière (3heures, non-consommées).

Je voulais en savoir plus, être fixé en quelque sorte, et pourquoi paniquer aussi. J'ai consulté l'Oracle de l'Amour (enfin, la base de données Oracle) : Meetic. 2 semaines gratos, à ce prix-là Madame, on n'hésite pas! Alors verdict. Mon âme soeur officielle (après "Meetshake". Note pour plus tard : déposer CV chez Meetic comme créateur de features débiles), je disais donc, mon âme soeur officielle est cette personne :
Bon. Voilà voilà voilà. Faudrait la trouver, maintenant. Bien bien bien.

(En fait, là, j'peux pas, j'ai jogging avec Matt.)

2005-09-08T23:17:00.000Z

Le mot du jour

Scotomiser : v. "(du grec skotos : obscurité) Evacuer de sa conscience un événement pénible, un souvenir traumatisant. Les psychiatres ont utilisé ce terme d'ophtalmologie, car il traduit bien le fait d'obscurcir une partie de ses souvenirs, comme un scotome qui ampute le champ visuel. Sigmund Freud parlait de "déni de la réalité" en décrivant ce type de défense contre une perception douloureuse. "(source ici)

No comment sur ce mot. (en fait, j'ai oublié)

2005-09-04T14:51:00.000Z

Better luck next time

Je ne suis pas un acharné de l'instinct de survie, mais bon, j'aimerais quand même participer parfois au développement de l'espèce humaine. Ou juste faire semblant de. Parce que là,...

Et puis Matt a encore niqué une super blonde hier soir, elle est venue le chercher à la maison, ils sont rentrés à 2h et ça a duré, duré... La maison n'est pas en carton, certes, mais 3h de pirouettes cacahouettes (bruyantes), féchié. Moi le peu de filles que j'ai connues étaient plutôt silencieuses (de la bouche). (je sais, ce genre d'allusion est parfaitement dégueu, mais je t'emmerde). Ouais, je me demande bien pourquoi elles étaient aussi peu expansives (et toi aussi tu te tais, j'te vois venir), c'est très flatteur pour le mâle pourtant.

Sandy prend vraiment mon coeur pour un accordéon, je suis pas Yvette Horner, merde. Alors babaille, oublie-moi, jette la clé au fond d'un puits (à côté des Pim's).

Et puis avec cette chaleur, je m'enflamme tout seul. A travers ce putain d'Web. Je m'entiche de pix'elle. Oui, parce que la vraie vie, ce serait trop simple tu vois. ça commence tout doucement, approche féline, je roule sur du velours, et puis, hop, une étincelle, et puis deux, pizzicato, et la pression artérielle monte crescendo, tiens, une flûte, mmm, on peut dire qu'on s'entend bien tous les deux, ça monte, monte, culmine, et puis... boom schlack boom schlack boom-di-bi-di-bi-di-bi-dam boom schlack. 2 minutes 12 de bonheur jetable.

(bande-son ici)

2005-09-03T16:43:00.000Z

Marathon man (ce post, c'est n'importe quoi)

J'ai couru un peu plus d'une heure et demie, pour assommer ma libido ('tain combien de posts ont commencé comme ça?). Depuis 2-3 jours, j'ai la zézette qui fait des doubles lootz, on se demande bien à qui la faute (est-ce que qqn sait écrire "lootz"?), alors 10 miles, c'est pas du luxe. D'ailleurs, en y allant, y avait une nana qui dansait dans la rue inconnue (je pense qu'elle était un peu bourrée, parce que la musique, elle était dans sa tête), mais elle était jolie, elle avait une de ces jupes blanches que tout le monde a portées cet été, genre jupe champêtre, moi j'adore ces jupes, elles sont un peu transparentes, alors je souris, je bombe un peu le torse et allonge ma foulée, elle sourit, Nana Mouskouri, son mec la rejoint et il fait, très fort "Stop this man, he's got my wallet! stop him!" Ah qu'ils sont funny les gens de ce pays, zaï zaï zaï zaï.

Je cours à Tooting Bec Common, c'est pas mal, y a une mare avec des pêcheurs, un marécage plein de boue, des terrains de foot et autour c'est la savane. Cherry on the cake, le parc est situé en hauteur, sur une sorte de plateau, bref, faut grimper pour y accéder, alors le plus fun c'est le retour bien sûr, quand tes jambes sont incontrôlables alors tu fonces, en roue libre, et un camion de déménagement déboule d'une impasse à ce moment là, alors t'essaies de freiner, mais bon t'as pas l'ABS, alors paf le pierre (je sais, tu la connaissais avec un chien, ça va).

Mais je m'égare. Qui a dit que le sport anesthésiait la libido ? toi moi nous? pas sûr pas sûr. En 1h 30, j'ai qd même compté 17 coins où nous pourrons folâtrer comme de jeunes lions sots quand tu seras là.

2005-09-02T20:28:00.000Z

Come away with me

Y a des jours comme ça. T'as la patate internationale. Avec le ventre qui gazouille. Toute la journée. Et hop, que des bonnes nouvelles. Comment ça, A***, le 3ème distributeur UK, veut référencer l'E*** ? Dans 90% des magasins ??? Mon E***, celui qui sent exactement comme les vieilles puma de Xavier ??

Et ce soir en rentrant, Louis-affalé-sur-le-sofa-mais-bon-il-a-une-colonne-vertébrale-en-plastique avait le même sourire que Garfield. "Salut Louis, ben kinia, t'as perdu un oeil ? Oh sorry, you don't get French, i know. What's up mate ? -I got a new job. -Greaaaaaaaaaaaat !!" C'etait donc ça qui le travaillait le p'tit Louis. En même temps, il peut sourire placide le Louis, à £25/heure, y a de quoi être serein pour quelques minutes.

J'aime bien les p'tits cadeaux de la vie. (Je te verrais bien avec une robe en papier brillant et un ruban autour du cou).

(bande-son ici)

2005-09-01T22:06:00.000Z

Il est une fois...

et c'est ce en moment, on est en ligne et on se parle sur msn. Enfin, on dirait que tu es partie prendre un bain (pose ce sèche-cheveux, tu n'en as pas besoin avant ton bain). C'est en ce moment, et je suis tout nase, engourdi, comme si j'avais 12 ans, des nattes, un appareil dentaire, je m'appèlerais Claudine, on serait au camping des Pins et ce serait à mon tour de karaoker.

Ralalalalala. Mi-nable, j'ai été. Et dire que la première impression est souvent la bonne. Surtout quand elle est mauvaise. Alors hum hum. Micro, silvouplé. hihi tro la honte. lol. mdrrrrr. hum hum. (musik) "Teste-moi, déteste-moi, mais surtout, oublie cette conversation"

2005-09-01T16:49:00.000Z

Le mot du jour

Entropie : n.f. "L’entropie est une grandeur thermodynamique. C'est une quantité physique, mesurable, associée au degré de désordre d'un système macroscopique, ou au manque d’informations sur son état microscopique.
(...) L’entropie est l’une des grandeurs les plus fondamentales de la thermodynamique. Elle intervient dans le “second” principe, associé à l’intuition de la flèche du temps. De nombreux phénomènes se produisent spontanément toujours dans un sens et sans jamais revenir à leur point de départ. Ils sont dits irréversibles.

(...) L'intuition commune comprend facilement l'existence de l'énergie, cette grandeur qui, pour un système isolé, a la propriété de se conserver sans faille jusqu'à la nuit des temps.
Autrement surprenante est la grandeur dénommée entropie. Pour le même système isolé, l'entropie, dans le meilleur des cas, ne changera pas, mais en dehors de ce cas très théorique l'entropie ne fera que croître."(source : http://fr.wikipedia.org/wiki/Entropie).

Fouillou, c'est drolement beau la physique. La prochaine fois, nous parlerons droit administratif. Bon, alors on va la faire courte. L'entropie, c'est le bordel. Ton appart' sens dessus dessous, c'est l'entropie, ta vue qui baisse, c'est l'entropie, tes histoires d'amour foireuses qui foutent ton coeur en lambeaux, c'est l'entropie. Et quoi que tu fasses, ce sera aussi efficace qu'un pansement sur une jambe de bois. Alors maintenant tu vides ton cendrier, tu ramasses tes strings qui trainent et tu ouvres la fenêtre en grand. Saute.

(bande son ici)

2005-08-30T22:24:00.000Z

Le mot du jour

Erotomanie : n.f. (norme française) "Délire passionnel chronique centré sur l'Illusion délirante d'être aimé par une personne, le plus souvent inaccessible. Ce délire, décrit par G.-G. de Clérambault comme une psychose passionnelle à distinguer de la paranoïa, se caractérise par une évolution en trois périodes :

La phase d'Espoir : la plus longue, où le patient espère que son "amoureux" va se déclarer ouvertement.
La phase de Dépit : qui s'accompagne souvent de dépression et parfois même de suicide.
La phase de Rancune : aggréssivité vis à vis de l'objet s'exprimant par des passages à l'acte pouvant aller jusqu'au meutre de celui ci.

L'objet est généralement d'un rang social supérieur à celui de l'Erotomaniaque : vedette de cinéma ou de music-hall, auteur célèbre, avocat, ecclésiastique, bloggueuse au talent incroyable, médecin.."(source, attention, y a de la source : http://humanum.online.fr/Site/Aphrodite/Amourpathos.htm)

Bon, alors prenons quelques secondes pour conclure ce post digne de "Confessions Intimes" (23h40, lundi sur TF1) entre un reportage (?) sur le syndrome de Gilles de la Tourette et un autre sur un enfant hyper-actif dont les parents adolescents sont aux bords de la rupture à cause de la passion de Kevin pour le tunning. Avec Julien Courbet à la prod, tordons le cou aux idées reçues :

l'érotomanie n'a rien à voir avec l'aérophagie, même si l'une n'exclut pas l'autre. L'érotomanie ne se soigne pas à coups de Rennie (et l'aspirine ne fait rien contre la connerie)
"érotomane" n'est pas une version sexy de superman, même si ça me donne des idées pour le prochain carnaval de Notting Hill (eh oui, j't'ai pas dit ? je crois aux coups de foudre!-noooon!-siiiiiiiiiiiii!!!!)

2005-08-30T21:31:00.000Z

Bang Bang

Bon d'accord, d'accord, Bernard Werber vend à la pelle des livres écrits à la truelle. Mais il y a cette scène des thanatonautes : Mickaël Pinson, par un procédé qui rendrait Jean-Sébastien Mc Gyver (ben quoi, c'est vraiment son prénom) vert de jalousie, parvient à percer les mystères de l'au-delà et, un peu avant, juste en dessous, de son karma. Et il comprend que la femme qu'il aime et qu'il a épousée n'est pas son âme soeur. Son âme soeur existe, il ne l'a pas rencontrée. Alors vient cette mini scène où notre ami Mimi Pinson décroche le combiné, un sourire et un simple "allo" à sa moitié d'orange. Non elle ne répond pas "à l'huile", comme tu l'aurais fait sans doute, je commence à te connaitre, fais pas l'innocente, t'as encore du carambar collé aux dents, elle répond simplement "allo" et Mickaël fait "c'est moi" et d'après mes souvenirs les deux se mettent à pleurer car ils ont compris le rendez-vous manqué.

J'ai depuis quelques jours la conviction que mon âme soeur existe, que ce n'est pas l'invention d'un philosophe génial pour draguer les nanas, et que JP Dubois se plante lorsqu'il écrit que "l’autre n’est que le reflet trompeur de soi-même, le miroir chargé d’apaiser la terreur d’une insondable solitude". Je ne sais rien d'elle. Je sais que c'est elle. Comment lui dire ?

2005-08-29T20:40:00.000Z

Ooh la la

Le dernier Goldfrapp, c'est de l'or en barre. Groovy, baby !

Aujourd'hui, c'est Bank Holiday, donc je suis resté à la maison. Je me suis réveillé après un rêve bizarre, situé dans une gare, gare St Lazarre je crois, dans le grand hall où il y a le point rencontre. A 10h, tout le monde marchait dans tous les sens, les gens se parlaient, haut et fort, des rires tonitruants (y a un D ?), des petits rires nerveux, une ambiance un peu survoltée, comme les jours de départ avec grève surprise mais comme si la foule avait fumé des joints. Je voyais de nombreux couples se former, souvent mal assortis, les femmes avaient du rouge aux lèvres et les hommes portaient des chapeaux et des imper, ambiance un peu fifties, quoi, c'est tout, pas un truc chelou j'te vois venir ; les paires partaient, yeux dans les yeux, main dans la main et bientot zigounette dans le pilou-pilou, c'était flagrant. Et puis à 10h10, plus rien. Je me retrouvais seul. Quelques clochards cafardeux me regardaient d'un air tristounet. L'un d'eux cracha. Un pigeon s'envola et aurait pu me chier sur la tête, parti comme c'était, mais voilà, c'est un jour spécial et je me suis réveillé en fanfare.

A 10h11, une procession hindoue passe sous ma fenêtre. Une centaine de personnes (600 selon les organisateurs) chante et escorte un char doré, qui a vaguement la forme d'un lotus, surmonté d'une sorte de kiosque. Je crois apercevoir un couple s'ébattre sous la coupole, mais bon j'en doute, je suis mal réveillé, je bande, je baille, un flic aboie, la caravane passe. Je retourne me coucher pour une petite demi-heure, je me tripote, c'est Bollywood dans ma tête ça sent l'encens dans la rue du soleil, je suis troublé mais heureux. Je crains de tomber amoureux.

2005-08-27T11:07:00.000Z

Le mot du jour

Callipyge : adj. Qui a de belles fesses

Callipyge etait surtout employe a une epoque ou les femmes rondelettes etaient a l'honneur. Aujourd'hui elles sont talonneurs. D'ailleurs l'equipe feminine de rugby cartonne, leur(e) capitaine est electro-charcutiere chef a l'abattoir de Meudon, avec 50 mecs sous ses ordres.

Le sens de callypige a donc glisse vers l'ironie et fait reference a des beautes "speciales", qui auraient pu etre belles en d'autres temps, sous d'autres cieux. On a remplace "callipyge" par "ki1groku".

PS : je me taperais bien une grosse.

PPS : mais j'ai pas envie de me taper 10 ans d'analyse sur le theme : comment j'ai pas resolu mon Oedipe.

2005-08-27T10:55:00.000Z

The locomotion

Ambiance bizarre a la maison. Louis et moi, c'est "le silence de la mer", genre le premier qui a parle sera une tapette. J'ignore ce que j'ai fait ou pas fait. What's wrong with you Louis ?

Matt est toujours dans ses elucubrations amoureuses avec Carin, ce qui ne l'empeche pas de tirer a droite a gauche (to pull) des nanas qui lui tournent autour depuis des mois.

Avec Sandy, c'est "fuis-moi je te suis, suis-moi je te fuis" et si qqn peut me dire de quel film c'est extrait, et bien je dormirai mieux et mes posts seront moins pourris. Peut-etre que mon fluide reviendra. Passque laaaaaaaa. Depuis un mois que je suis dans cette maison, j'ai plante l'ordinateur de Matt (c'est la faute a Bill Gates), failli peter la machine a laver (elle est entartree votre machine), et 2 ampoules ont claque qd je les allumais (bon la d'accord, j'admets).

Le soir je me soule de tele, mais c'est en attendant le prochain Houellebecq ("Michel va a la secte"). La tele anglaise, c'est dix minutes de programmes et deux minutes de pub. Brainwashing. Ici aussi y a Lost, Nip Tuck (y a un "C" ?), Six feet under. c'est flippant de constater que toute la planete (enfin celle qui a la tele) s'abreuve des memes images. Good morning, Mr Anderson.

2005-08-21T15:42:00.000Z

Haiku

Vegetarien con
Mysogyne hier j'ai joui
Dans une aubergine

2005-08-20T19:58:00.000Z

Vanishing point
J'ai vraiment pas la peche ce week-end, putain. Mes derniers devoirs d'ecolier n'avancent pas, je vois le mur arriver. De plus en plus vite. Bang.

Et puis je suis indecrottablement porte (grrrrr mais comment on fait l'accent aigu, merdre alors) porte sur la deprime passagere, meme pas saisonniere ni meme post coitale. Mais si, tu la connais cette sensation, "quand le ciel bas et lourd pese comme un couvercle", "quand la pluie etalant ses immenses trainees/d'une vaste prison imite les barreaux". Je suis bipolaire. Comme l'ours de Lost. Ou la pile de ton vibro.

Samedi soir. La louse. Je devrais etre dans un bar trendy en train de boire mon salaire, tout en deblaterant des conneries a l'oreille d'une Anglaise ventrue mais mini-jupee. Je lui dirais qu'en francais de la rue, une fille se dit " une meuf" et ca la ferait marrer, parce que pour elle, "a muff", c'est la foufoune. Alors pour approfondir, et apres avoir pris une gorgee de J2O, je lui dirais que "un garcon" se dit "un keum" et ca la ferait marrer (faut dire qu'elles ont le rire facile apres 3 ou 4 verres) parce que pour elle "cum" c'est le foutre. Je lui dirais que les Anglais ne pensent qu'a ca, malgre leur sens de la metonymie (si elle est csp+), de la metaphore (si elle est employee ou salariee), ou des realites (autres cas). On reprendrait ensemble une gorgee. Ensuite, je lui proposerais de "filer a l'anglaise", elle me dirait quoi?, je lui expliquerais qu'on pourrait partir discretement pour un endroit plus calme, elle me dirait que chez elle on dit "partir a la francaise", je lui dirais, "ok c'est parti" en lui prenant la main. Une fois dehors, je lui dirais que ce soir est une tres belle soiree, une soiree brillante, grace a elle, parce qu'on peut pas vraiment compter sur les etoiles. Elle ferait "hihi", je lui dirais qu'elle est tres belle quand elle regarde le ciel et qu'elle sourit, alors j'ajouterais en souriant qu'elle ferait mieux d'arreter tout de suite, "otherwise i'll have to kiss you and it'll be your fault", ca la ferait sourire alors je l'embrasserais tout de suite, sans hesiter, mais pas trop vite non plus pour rester dans le tempo. On parlerait peut etre ensuite de French kiss, et pourquoi pas d'English breakfast, alors j'aimerais qu'elle me dise (pas envie d'employer l'imparfait du subjonctif, trop rabat-joie), que ses oeufs le matin, elle les aime surtout non fecondes. Alors je lui prendrais la temperature. Avec un doigt. Dans le rectum. Pfff mais non je deconne, c'etait juste pour casser l'ambiance.

2005-08-19T21:57:00.000Z

Le mot du jour

peccamineux : adj. relatif au pech....................

NON. pas peccamineux. Je viens de m'apercevoir que "peccamineux" fait DEJA partie de la liste de Pivot-Schindler. 100 mots a sauver. Je tiens a preciser que l'absence d'accents est due a ce clavier anglais et a mon incapacite a me souvenir des codes ascii(?) pour les accents. Je me souviens juste de alt+133 et alt+130. Alors ce soir, c'est greve d'accents, nom d'une bite.

Tant qu'on y est, voici la liste complete : argousin, atour, babillard (arde), badauderie, bailler, bancroche, barguigner, bath, béjaune, billevesée, brimborion, brocard, brune, cagoterie, capon, carabistouille, caraco, cautèle, chemineau, clampin, coquecigrue, débagouler, déduit, derechef, diantre, ébaudir, esbigner, étalier, faix, faquin, fesse-mathieu, fi, fla-fla, flambard, flandrin, fortifs, gandin, génitoires, goguenardise, gommeux, goualante, gourgandine, gourme, grimaud, gueux (gueuse, gueuserie), hommasse, huis, icelui (icelle), jean-foutre, jocrisse, jouvenceau (celle), lupanar, macache, mafflu(e), manant, mâtin, matutinal, melliflu (e), mirliflore, momerie, moult, nasarde, nénette, nitescence, opiniâtrer, patache, pauvresse, peccamineux, pékin, pendard (e), péronnelle, pétuner, potiner, potron-minet, priapée, purotin, quia, radeuse, rastaquouère, ribote, robin, rufian, saperlipopette, sapience, scrogneugneu, seoir, septentrion, subséquemment, suivez-moi-jeune-homme, tire-laine, toquer, torche-cul, tranche-montagne, trotte-menu, turlutaine, valétudinaire, venette, vétillard, vit, y.

voila.

De rien, Bernard.

je dis : DE RIEN, BERNARD (scrogneugneu)

2005-08-18T12:45:00.000Z

Queer as folk
Beaucoup de personnes au bureau pensent que je suis gay. Je trouve ça plutôt rigolo. Bonne connection avec Clémence, chef de produit surdouée. Par exemple, une fois, je lui montre ma nouvelle base de données et là elle me fait:
"tu me scotches !..
-*** intrigué****c'est une proposition ?"
Ou encore l'autre jour, elle avait perdu un fichier qu'elle m'a demandé de retrouver.
"merci, tu me sauves la peau!..
-***lointain*** et encore, tu m'as pas vu sur mon cheval blanc

Et puis quelques allusions plus ou moins directes, des regards, des trucs rigoureusement intranscriptibles, petit voyeur, va.

2005-08-16T16:14:00.000Z

Le mot du jour

Albion : Nom littéraire donné à l'Angleterre (source : Mr Bloinié, prof de 4ème)

Albion n'a jamais eu bonne presse. "Albion" est souvent accompagné de l'épithète "perfide" alors que d'autres préfèrent être seuls que mal accompagnés. En revanche, on ne parle que de "la verte Erin", sa voisine, chez qui Albion ne va pas crier famine.

Bien sûr, les puristes-latinistes (appelons-les "purinistes" pour faire court) observeront qu'Albion a pour racine "albus, a, um" blanc, en latin parce que les Anglais ont la blancheur monotone, et que "perfide Albion" a survécu grâce à des vers célèbres de Victor, de Théophile, d'Obiwan ou réponse d, aucun des trois. Moi perso, j'ai pas d'avis sur la question. Et Mr Bloinié est mort d'une cirrhose (source : Mme Taillepérie).

2005-08-16T16:04:00.000Z

Belle île en mer

Londres, arrivé il y a déjà 6 semaines. Mon quartier, c'est Tooting, Sud-Ouest. 1/3 Indien, 1/3 Arabe, 1/3 Caraïbes. Ca me fait des vacances. Suis en colocation avec un Australien de 29 ans, Matt et un Sud-Africain de 28 ans, Louis. Louis a préparé une sorte de coloquinte farcie au coriandre et à la féta (oui, celle au bon lait de brebisse, et gratis). Matt est le beau gosse qui déchire sa race. 1,85m, musclé, dents blanches, yeux bleus avec des larmes dedans. Il est tout déprimé parce qu'il s'est fait jeter par sa grosse, alors comme c'est la première fois pour lui, et aussi parce qu'il est Australien, il a tendance à revenir vers elle, comme un boomerang.

2005-06-29T07:35:00.000Z

Le mot du jour

Vultueux : adj. (didact.) "Se dit du visage quand il est congestionné et gonflé" (source : le petit Robert, 1979).

Les latinistes (s'il en reste encore malgré la canicule) auront reconnu la racine "vultus", le visage, la mine. "Vultueux" n'est pourtant pas employé dans la langue courante. C'est dommage, car tout le monde connait des personnes à qui "vultueux" irait comme une moufle.

Après 3 jours de fête du ciné et le visionnage de 7 films, je me sens comme un pop corn Baff (plus en vente dans cette salle, car les M&M's l'ont bouffé les salauds), j'ai le même visage vultueux que le petit bonhomme, une tête à Baff, quoi. J'ai les yeux cernés et les lèvres toutes gonflées aussi, si bien que mon sourire a des airs de vulvite.

2005-06-29T07:18:00.000Z

The sound of silence

Elle est morte samedi. En fin d'apès-midi. J'ai passé mon enfance avec elle, et puis elle a grandi elle aussi ; elle est toujours restée auprès de moi. Je lui dois beaucoup. Elle est morte samedi et putain le vide est oppressant. Ma télé a claqué, et crois moi, quand t'as personne à qui parler, ni accès à internet, un samedi soir sur la terre, c'est chiant +++. "Il faut avoir une sacrée richesse intérieure" (recrue Castaldi, 2 mars 2005).

22h. Je me décide à aller boire un verre. Les terrasses sont pleines, les clodos pas encore. Place Ste Anne, rue de la soif, place des Lices, retour à République. Même pas osé m'asseoir. De toutes façons, j'ai une sorte de bouton dégueu à la lèvre sup, alors à quoi bon entreprendre une conversation ? J'ai appelé Fred, à qui j'ai refilé ma place chez les télés XXX. Une 1/2 heure pour lui expliquer combien Anna Gavalda écrit comme on enfile des nouilles pour le collier de fête des mères. 200 000 examplaires de "j'aimerais bien que qqn etc". tssssss. Fred s'en fout.

Vu à la télé. Crime passionnel. Un mec a buté une nana à l'IUT de Poulpignoux (je cite de mémoire, à vérifier). Mec, si j'avais dû buter toutes les nanas qui m'ont éconduit, eh bien Verdun passerait pour un cimetière de quartier. Et puis, pourquoi t'arrêter en si bon chemin ? Il aurait fallu retourner l'arme contre toi, pour la rejoindre au paradis des steaks hachés. M'enfin tu comprendras qu'un rateau, c'est bon (3000 rateaux, ça se discute). Sinon, tu sors avec la fille, et au bout de trois ans, elle veut un gamin, un contrat de mariage et un emprunt sur 20 ans pour la maison. Alors tu vois, prison ou crédit : en amour, on a toujours 20 ans.

2005-06-27T12:29:00.000Z

Le mot du jour

Nyctalope : adj. et n. Atteint de nyctalopie, cad capable de voir dans la pénombre .

"Un nyctalope possède un nombre plus élevé que la normale de bâtonnets. En revanche, il aura alors moins de cônes et percevra moins bien les couleurs.

Un nyctalope, dans la pénombre, ne perçoit pas les couleurs mais seulement la forme des objets.

Les animaux peuvent aussi être nyctalopes. Le plus connu étant le chat, dont l'œil possède des adaptations supplémentaires" (source : http://fr.wikipedia.org)

Etre nyctalope a d'immenses avantages. Outre celui de calculer immédiatement tout ce qui se passe dans la pénombre de la nuit (Petite Marie m'entends-tu?), "nyctalope" permet de faire son intéressant. Dites "Je suis nyctalope" et vous aurez tous les projecteurs du dîner sur vous (alors prévoyez les Ray Ban). Dire "je suis nyctalope" permet de glisser subrepticement, de façon quasi-subliminale, "Nique ta mère" et " salope". Le tout naturellement, et vous passerez en prime pour une innocente petite victime, petit chaton, va.

2005-06-25T15:51:00.000Z

Le mot du jour

Interlope : adj. douteux, louche, suspect.

Ah interlope, interlope. Interlope peut être aussi un nom commun, et signifie "contrebande" ou "fraude", bref, tout ce qui donne dans l'entourloupe. Les lieux communs accolent souvent interlope à un lieu peu commun (la foule branchée du Paris interlope) ou à un groupe de personnes (la foule interlope du Paris branché). Interlope gagnerait à revenir à la mode. On peut probablement en faire l'équivalent du plus qu'usé-détourné "improbable" (non-sens de "auteur improbable" ou "livre improbable") dans les conversations anisées.

2005-06-22T16:39:00.000Z

Le mot du jour

amphigouri : n.m. Litt. Écrit ou discours inintelligible.
amphigourique : adj. Qui présente les caractères de l'amphigouri (syn. confus, nébuleux). (source : amphi-gouri.org)

Ce qui est mimi avec ce mot, c'est que je viens de comprendre pourquoi, dans le Sud-Ouest, les enfants disent "oh, amphi !" pour marquer leur étonnement et parfois, leur incompréhension. "Amphi" est en fait l'apocope d'amphigouri. Reste le mystère de "oh entchouzbi", qui remplit les mêmes fonctions oratoires, mais dont l'origine est là aussi plus qu'incertaine. Peut-être du Poitou. Ou de la Creuse.

2005-06-22T15:47:00.000Z

Suzanne
Dimanche, je suis allé au temple, pour la première fois. Tout dépouillé le temple, pas de dorures, pas de Christ représenté, et puis, lors du culte, pas de phrases reflexes qui sonnent comme des coquilles vides (style : "et avec votre esprit", "nous le tournons vers le Seigneur", " dans la paix du Christ" et les embrassades qui s'ensuivent et qui soûlent tout le monde). Juste un prêche percutant. Sans pathos. Sur un Dieu qui ne juge pas. Un Dieu qui aime et qui respecte ceux qui lui disent non. Un Dieu adulte et ami. Pas un papa stylisé. Pas une maman omnipotente. Un ami qui est là pour porter un peu mon sac de briques avec moi. Gratuitement. Il y avait des bonnes ondes dans ce temple. Comme de la pluie qui tombe sur le Sahel. C'est bon pour ce que j'ai. J'ai bien l'intention de me mettre sérieusement au protestantisme, mais dimanche soir, je suis tombé sur Jean-Paul Sartre et j'ai lu "l'existentialisme est un humanisme", succint mais brillant, "un athéisme cohérent", une "philosophie de la liberté". Sacré Jean-Sol.

Ensuite, hier lundi, j'ai décidé d'aller voir la mer. 2 euros 40 plus loin, j'arrive sur la plage de Dinard, près du casino. Je suis prêt à brûler sous le soleil de Satan. Soulagement : ma libido est à l'agonie, je trouve les filles de plus en plus laides. J'ai acheté Technikart, et j'apprends que le chanteur de Coldplay est lui aussi abstinent. Ce qui ne l'empêche pas de coller un polichinelle dans le tiroir à Gwyneth Palthrow (pardonne-moi gouinette si j'écorche ton nom), alors que moi, je suis abstinent, mais j'emmerde pas Paris Hilton. Le dossier "Casseurs de prix" était assez intéressant, mais je constate que le magazine a peu évolué en 4 ans (quand j'y étais abonné). Tout cela reste superficiel et assez mal documenté. Casseurs de prix : un peu de socio, un peu de marketing, un peu de poudre de perlimpimpin. Le cadeaux bonux, c'est que maintenant, ma radinerie radicale, c'est hype, tu vois.

J'ai pris un super coup de soleil sur la tête, et comme j'avais mes grandes lunettes de tarlouze (avec filtre anti-UV), j'ai leur marque, deux grands cercles blancs autour des yeux, on dirait un lémurien pris dans les phares d'un 4x4.

2005-06-17T17:10:00.000Z

Le mot du jour

Quel tour donner à ce blog ? Essayons le tuturel. Le mot du jour :

mithridatisation : "La mithridatisation consiste à ingérer des doses croissantes d'un produit toxique afin d'acquérir une insensilité ou une résistance vis-à-vis de celui-ci. Le roi de l'Antiquité Mithridate procédait ainsi afin de prévenir les risques liés à un empoisonnement dont il craignait pouvoir être victime." (source : encyclopedie.snyke.com)

2005-06-17T17:00:00.000Z

Start it up
Le semi-rateau charlottesque sonne le glas de ma libido. Et maintenant, tatatin, que vais-je faire ? de quoi vais-je parler ?

Scoop toujours. Tu m'as avoué lire ce blog assez régulièrement, et avoir été choquée de découvrir le côté obscur de mon cerveau malade. Surtout de cette façon. Que dire ? ben rien, je fais ce que je veux avec ma boîte à fantasmes. Tu m'as confié m'aimer quand même encore, au moins un tout petit peu, et même si tu te fais baiser par un autre gars, au moins un tout petit peu, ça m'a fait un immense plaisir. Tu as une telle générosité derrière ta grande gueule. Comment as-tu fait pour résister si longtemps ? T'es une nana en or massif.

2005-06-17T12:13:00.000Z

R(o)ule Britannia
Les télés XXX m'ont dit oui, les fromages qui puent m'ont dit oui, charlotte m'a dit "je suis avec mon ex".

J'ai confirmé les fromages qui puent et le pack qui va avec, les billets d'avion et l'appartement à Wimbledon. J-15.

2005-06-13T13:58:00.000Z

Run run run

Je suis parti à la recherche de molécules naturelles pour limiter ma libido. Les pharmaciennes étaient dubitatives, voire carrément gênées, du genre "c'est bien la première fois que j'entends ça". Pour d'autres, je devais certainement être un allègre avatar de Guy Georges Mikael, ou de Marc dutroux, enfin quelqu'un de chelou. Moi, je me sentais plutôt comme Billy Hayes dans Midnight Express, quand les détenus de la section fous sont en orbite, et que Billy, lui, ne tourne pas rond, enfin, si mais à l'envers, tu m'as compris, quoi. Marre de voir des nichons sur les murs et des strings qui dépassent, des conseils de beauté, de séduction, de trucs à faire au lit. Stop. J'ai jeté mes CD de trucs de cul, des centaines de fichiers, de photos, une demi-douzaine d'heures de trucs dégueu. Stop. C'est dur. Question de self-esteem. J'ai besoin de pureté. Impression d'avoir pris 20 ans.

A part ça.. Les télés XXX sont revenues me proposer un truc mais bon, on va voir. J'attends de voir si je peux aller à Londres vendre des fromages qui puent. Réponses la semaine prochaine. Je prendrais bien des vacances à la montagne.

J'écoute Alphabetical de Phoenix et ça fait du bien cette musique facile et positive. ça change d'un hiver passé entre Cali et Léonard Cohen.

Côté coeur, ultime tentative avec Charlotte jeudi prochain à la maison de la photo. Une chance sur 1000, c'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup. Si ça ne marche pas avec elle, alors je ferai une grande pause. Focus on core values.

2005-05-25T12:01:00.000Z

Partir un jour
Un post sinon rien. Un post tous les mois, pas plus, ça sort comme ça, comme des ragnagna. Pas grand chose à raconter. Je vis une grande histoire d'amour avec ma télé. Imposssible de m'en séparer sous peine d'implosion nerveuse. C'est pathétique. Mon amoureuse du moment s'appelle Clara Sheller, elle passe le mercredi à 20h50.

Marre d'avoir tout le temps envie de baiser. C'est pas humain. J'ai beau courir dès que j'ai 3 ou 4 heures devant moi, j'ai beau faire des abdos et des pompes, y a rien à faire. J'envisage donc sérieusement de me faire couper la bite, ou alors au moins de me faire circoncire. Tout dépendra du coût de l'opération. En dessous de 300euros, c'est OK, au delà, je vais faire moi-même un ourlet à ma bite. Et puis ça me soulerait de choper des staphilocoques dorés parce que j'assume pas ma libido. Donc on va voir avec le chirurgien.

Bientôt les exams et la fin. Un pote envisage de fêter ça avec une chomage party. Mon plan avec les télés XXX tombe à l'eau, faute de budget. Je déteste vendre la peau de l'ours, et la seule fois où je le fais, ça capote, quel connard cet ours, quel gland.

2005-04-25T06:05:00.000Z

Back on Track
Cette année, j'arrête pas de faire mon grand retour sur Blogger tous les mois et demi. On dirait Lio. Disons que j'avais le clavier grippé. Un virus ou un truc comme ça, pas très convaincant. Docteur Rachi consulte gratos par tél. alors blogger, forcément, c'est moins fluide.

Vendredi, petit échange de mails avec Elodie, rencontrée cet été, avec qui j'ai dû passer en tout 28 minutes. Depuis on se donne des nouvelles, comme si j'étais son "corres''" allemand. Retranscription.

De : Pierre
A : Elodie
Objet : nouvelles neuves

Salut miss,

alors ça roule comme tu veux ?

toujours à alterner boulot et travail ?

moi ça va, un peu, beaucoup, la fooooolie.

je pars à Lyon la semaine prochaine, au salon des
energies renouvelables, autant te dire que ça
m'émoustille quelque part (qu'est-ce que c'est que
cette phrase ????). Bref je suis excité comme une
teigne à l'idée de recueillir 90% de mes données en
seulement 3 jours. ça va booster mon MA. Je vois les
autres qui courent après leurs questionnaires,
pleurent devant SPSS, et moi, peinard, je bois du coca
light en attendant Godot.

Il faut dire qu'à la base, moi aussi je voulais faire
des questionnaires, et même les administrer en ligne
(aucun, mais vraiment aucun rapport avec mon stage
chez XXX). Je voulais sonder certains élus locaux,les
décideurs des projets éoliens. C'était un peu rapide.
J'avais oublié Jean-Pierre Raffarin, son gouvernement,
et sa grande majorité parlementaire bête à manger du
foin. Ce ne sont plus les élus locaux qui décident. Ce
sont les préfets, nommés par Jacques C.

Donc ma collecte d'info perdait tout son intérêt, et
moi la boule. D'où ce salon tombé du ciel (sans passer
par la couche d'ozone, ou alors tout doucement)et moi
je vais rencontrer les fabricants, les promoteurs, les
opérateurs, les ingénieurs, que des rimes en -eur.

alors voilà.

Autre bo nouvelle. Oui,ce n'est en fait que la moitié
d'une bonne nouvelle. l'autre moitié reste à
confirmer, et c'est pas gagné. donc c'est juste une bo
nouvelle. Je vais sans doute faire mon stage de fin
d'études chez YYY, tu sais, les télé
qu'il faut bosser 1 an pour se les payer. Il reste à
confirmer le  montant des indemnités et là, c'est pas
gagné, parce que je vais devoir prendre en compte mon
logement et mon transport.

En faisant l'aller-retour tous les jours rennes-les
ulis, je paye 370euros de train+ le ticket de bus, en
gros 400 euros. Plus mon logement à rennes : 200
euros.
soit 600 euros et la fatigue.

Ou alors, comme je suis sur place pour 6 mois, je
prends un logement sur place. Un truc type chambre
chez  un vieux. ce sera surement moins cher, à
condtion de pouvoir me séparer de mon logement actuel.
Mais ça me parait jouable.

L'idéal, ce serait que tu me dises : "Pierre, ça tombe
bien, ma soeur jumelle Emilie cherche justement un
colocataire pour son superbe F5 avec sauna et salle de
muscu. Et elle habite Les Ulis !!!"

houlala, je m'enflamme

bisous pschhhhhhhhhhhhhhhhhh

**************
De : Elodie
A : Pierre
Objet : RE

Hello!

Eh ben, c'est cool! t'as l'air super motivé!

j'espère que ça va nettement accélérer ton mémoire!

L'aller-retour Rennes-Les Ullis tous les jours, c'est pas gérable!!!

mais pour les Ullis... bah, désolé, j'ai pas de soeur jumelle qui s'appelle Emilie et qui a un... hammam! mais bien sûr! sinon, je squatterais chez elle depuis belle lurette! (au fait, c'est quoi une "lurette"?!...)

Je suis en stage jusqu'à fin novembre, ce qui veut dire que je suis chez mes parents au moins jusqu'à cette date!!!

Mon copain a bossé aux Ullis, c'est vachement industriel! tu penses que tu peux trouver un appart là-bas? et ton frère, il peut pas t'héberger sur Paris? ça fait peut-être un peu long...

Sinon, je suis allée à Lille pour mon boulot une journée, et j'ai adoré la ville! le centre est super joli et les gens étaient vriament gentils! je te jure que l'on voit la différence avec Paris!! c'est flagrant et qd tu reviens, t'es déprimé!

Je sais pas si on va rester dans la région... mais bon, mon copain a eu une offre pour grenoble... et j'avoue ça me branche vraiment très moyen! et ma chef voudrait peut-être me garder après (enfin, ça dépendra du salaire, parce qu'on n'en a pas du tout discuté encore...). en plus, si je veux rester dans les études qualitatives internationales (j'aime bcp ce que je fais!) eh ben à Gernoble, je ne trouverai rien... et je ne suis même pas sûre pour Bordeaux et Lyon (qui sont 2 villes qui nous plairaient).

**********
De : Pierre
A : Elodie
Objet : RE re

hihihi et oui : qu'est-ce qu'une lurette ?
Sachant qu'on la voit très peu (d'ailleurs, ça fait si
longtemps) et qu'elle reste toujours belle, je pense
qu'une lurette est une sorte de Valérie Kapriski.
(mais si, tu sais bien, celle qui joue dans "l'année
des méduses" et qui n'a pas la marque du maillot)

alors pour vous c'est : Lyon ou Bordeaux ?

je dis : 2-0 pour Lyon

j'ai habité Bordeaux, c'était pas mal, même si les
bordelais sont froids et jamais bien rangés. J'avais
connu à Bordeaux une nana qui s'appelait Florence
(alors que l'inverse est impossible).

Quant à Lyon, moi ça me tenterait plus. c'est beaucoup
plus grand, et économiquement plus dynamique, super
ouvert sur l'Europe.


allez l'OL

et-ils-sont-oùùùùùùù-et-ils-sont-où-les-bordelaaaais.

J'adore donner mon avis dans des mails tout nazes.

Pierre

2005-03-17T14:23:00.002Z

V'là le bon vent
ça y est, le mercure commence à faire des sauts carpés, on dirait que v'là le printemps. Depuis une dizaine de jours, les gens de l'Ecole me parlent, me sourient, me répondent. Bizarre.

D'accord, en calquant mes pas sur les pas de JP, j'ai décidé de sourire et de dire bonjour, voire même d'échanger qques mots avec mes camarades, mais bon, je trouve quand même tout ça bizarre.

Même les filles me parlent spontanément, alors que ma libido est a plat . Y a pas de justice. Je vois bien que Valeria me tourne autour. Elle m'a invité à boire un café un soir, et puis aussi à la patinoire. Mais moi, rien à faire, pas envie, je reste de glace. Valeria est jolie pourtant, elle a les yeux bleus, et ressemble un peu au mec qui joue dans Code Quantum. Mais Valeria est moins carrée, et plus fournie en titis.

Autre exemple : hier soir, Aurélie, yeux bleus à 1,20m du sol, me bloque 5 minutes dans le couloir, après les cours (19h) pour me raconter son année de césure chez GE healthcare. Je m'en fous un peu, mais elle a deux petites pommes en guise de fesses et son petit popotin me rend dingue. Elle me rappelle un peu Gianna, avec ses manières de petit chat, sauf qu'avec Aurélie, on peut échanger plus de 30 mots/ conversation. Et puis ses yeux, ils ont des paillettes incorporées. Je craque toujours sur les yeux bleus, même si ça mène aryen, comme d'hab. Bref, moins je m'intéresse aux filles, plus elles s'intéressent à moi. Bizarre.

L'épopée de Nick de Meetic (voir post de lundi) m'a intrigué. C'est génial, une telle facilité. Voici une petite synthèse, pour éviter à mes 2 lecteurs de se taper les 27 pages de "tchats concluants" de notre ami Nick.

Rappel : l'objectif est d'obtenir très vite le numéro de tél (et un RDV).

On retrouve les mêmes phases que dans un entretien de vente (adaptation perso du modèle AIDA) :

- Attirer l'ATTENTION (par l'humour, mais si pas de blague sur place, dire (si c'est vrai) : "je t'ai vue sur le tchat hier soir et l'autre soir, mais je n'ai pas osé te déranger",

- éveiller l'INTERET (par les points communs et l'écoute active) et glisser vers le sujet du coeur Ex : "Meetic, ça donne quoi pour toi ? ça marche ?",

- créer le DESIR de la rencontre (humour+sous-entendus grivois mais surtout pas trop lourds) ; Ex : "On peut pas rencontrer l'Amour en restant dans sa grotte"

- puis passer à l'ACTION (prise de rendez-vous vérouillée et engagement). Ex : "On prend un café et on voit comment ça se passe entre nous. Si on se plait, j'habite pas très loin. Mais j'aimerais beaucoup qu'on se parle au tél d'abord. Ton tél (promis, je n'en abuserai pas)?"

Etonnant, non ? (ou pathétique ?!)

Je n'ai aucune envie de m'inscrire sur Meetic, ni ailleurs, pour un millier de bonnes raisons. Mais bon, j'ai eu envie de me faire une fiche de présentation, pour les jours où ma libido sortira de sa tannière.

"Pseudo : Renn'man (ou starshooter, j'hésite, enfin, super humour de rigueur...)
Description :
Je suis un mec très chiant. Je fais 1,74m et 65 kg de timidité. Je ne bois pas, ne fume pas et j'évite le café. Pour briser la glace, il faudra que tu sois vraiment rigolote. Savoir piloter un brise-galce serait un plus.

Je ne cherche pas le grand amour, qui reste pour moi une hallucination collective vécue à deux. Je cherche plutôt des plans chauds, sans autre perspective que les plaisirs de la rencontre. Si l'amour survient, promis, je lui claque pas la porte au nez. Je suis un mec poli, je déteste la vulgarité et les courants d'air.

Côté son, j'aime M (mais je hais Lahaie : "papa chanteur, maman douceur, détournement de mineur") ainsi que Phoenix, Air, Daft Punk. J'adore la chanson française de Brassens à Bénabar, et à peu près tout ce qui sort du label "Tôt ou tard". Par contre, Delerm et Carla feraient bien de prendre des Strepsils avant le micro. J'ai aussi toujours une certaine admiration pour les gars qui citent des groupes que personne connaît. ça fait classe.

Côté livres, mes auteurs préférés sont (par ordre d'apparition sur mon étagère) : Houellebecq, Maupassant, Baudelaire, Lao-Tseu, Bourdieu, St-Matthieu, David Lodge, Paul Auster, Camus, Sartre, le théâtre de Cocteau et Prévert (qui n'a pas fait ce court inventaire).

Côté films, je suis là aussi plutôt eclectique, je kiffe Almodovar et Polanski (surtout sa période N&B). J'aime bien les films en N&B, et en VO. ça me rend légèrement nostalgique. Le cinéma français a tendance à me gonfler, depuis qu'il est parlant, il s'écoute parler (enfin bon, moi aussi).

Côté cour, j'adore la faire, j'aime beaucoup les jeux de séduction, bref, je t'attends, je t'attends.

Côté jardin, là, je peux rien dire, j'ai pas la main verte."

.../...

Voilà. Bon, ça aurait pu être long (tu connais ma propension à m'étendre sur mon petit divan narcissique), ça peut aussi être raccourci. Mais c'est là, prêt pour l'avenir. Je crois aussi qu'on peut afficher ses préférences sur un coin du site, c'est pour ça que je ne développe pas ma situation ou le type de nana recherchée. D'ailleurs, je suis si peu sélectif. ouais, d'ailleurs, je ferais mieux de l'être un peu plus. ouais, faire du tri sélectif, voter écolo, ouais, c'est clair, le plus fort, c'est Mamère.

2005-03-14T15:05:00.000Z

Un bon copain, c'est plus fidèle qu'une bloooonde
Même si je marche seul, je cours accompagné. JP fait du jogging avec moi et avouons-le tout de suite, courir à deux, c'est mieux. JP s'est arrêté de fumer, alors il court. JP est un peu speedé, alors il court. JP parle à 140 mots/minutes, alors il tousse. Hier, on a couru 1 heure, alors qu'il est censé avoir repris la course il y a deux semaines seulement, je pense qu'il mitonne. Il tenait la cadence, il était même souvent devant, à faire le rythme. Je faisais : "ah ouais ? mmmm ? oh ? vraiment ? naaaan! tu déconnes ?!" et JP blablatait. Aujourd'hui, il a une tendinite, alors on pourra pas courir mercredi, ni avant 2 semaines d'ailleurs. Putain, j'arrive pas à me faire des copains.

A part ça, j'ai vu que des chercheurs français de 30 ans (post doc) ont crée un site d'enchères parodique appelé "eBrain". L'idée est amusante, un peu satirique (y a t il un i grec ?), parfois les textes descriptifs assez cocasses. Exemple, le concept du VJC, vieux jeune chercheur de 32 ans, option internationale. Ces mecs et nanas ont bac+8 minimum, et ne touchent que 2100 euros par mois. Un vendeur Darty gagne autant, sans compter les réducs sur les aspi. Misérable nation. Est-ce une conséquence de la quasi-gratuité de l'enseignement universitaire à la Française ? Trop de recherche fondamentale, pas rentable ? Complexe de la Tour d'Ivoire des universitaires ? Je serais bien le dernier à pouvoir en parler, mais je ne serai pas le dernier des Mohicans, merci pour lui. Un bémol cependant : il est impossible de contacter directement les chercheurs, de même qu'il est impossible d'avoir leur CV, ou un descriptif précis et pro de leurs recherches. Quand on veut faire une enchère, le message qui apparait est "désolé, cet objet ne peut être acquis en un click. Une procédure de recrutement est requise". Dommage. Le site eBrain bénéficie d'un certain buzz, il est référencé sur yahoo notamment et peut-être qu'un employeur aurait pu tomber dessus. eBrain aurait pu devenir une mini-ANPE rigolote.

Autre truc marrant, dans la série "J'en ai rêvé, il l'a fait". Un mec raconte une année de drague sur Meetic, avec statistiques, conseils et retranscription des échanges de mails, de téléphones et de sécrétions. Le mec s'appelle "Nick", et son site : "JNSM", pour je nique sur meetic. Le mec a 43 ans et beaucoup de talent, c'est fou comme certains s'y prennent bien alors que moi, je suis aussi sexy qu'une charentaise. Une cinquantaine de nanas rencontrées, et la moitié a succombé. Dans 77% des cas, c'est elles qui le branchent en premier. Alors là, je dis bravo, ce genre de truc ne m'arrive jamais. Putain de premier pas. Enfin, il doit être beau gosse, le Nick. Bravo, 43 piges, respect. Pour finir sur une note positive, ses conquêtes ont au moins 35 ans. Merci de laisser les moins de 25 ans aux moins de 25 ans, grand Dieu du sexe. Allez, je suis sûr que vous voulez voir ça de vos propres yeux assoiffés de lucre. Filez par ici. Par ici, pas par là!!!...

2005-02-18T16:01:00.000Z

Je ne veux pas travailler

Bon. On est entre nous. On peut tout se dire. Je n'ai que 2 lecteurs réguliers. C'est pas super grave de pas être le roi de l'audience, après tout, seule une petite poignée de personnes (faut-il un "s" à "seule"? seul peut il être au pluriel? Où va l'univers?), connaissent ce blog. L'une de ces personnes habite près de Strasbourg, l'autre près de Nantes. Pour Strasbourg, je vois à peu près (ça commence par "rach", finit par "ida"). Mais pour Nantes??? silvouplé, écris-moi sur le livre d'or.

C'est quand même génial que tant de personnes écrivent sur ces foutus blogs.
Alors le blog du mois, c'est "vocabuild". Des mots anglais originaux sont mis en avant. par exemple "profligacy", "pulchritudinous" ou bien "crwth", un instrument celtique, sans voyelle (comment le prononcer sans en mettre partout?).

On pourrait aussi faire un site de mots assez inutiles, voire hideux. Le mot "pubère" est assez laid, tout comme "verge"., mais la nature est ainsi faite. Quant à "athanor" ou "acqua toffana", dur de les employer sans éveiller les soupçons.

2005-02-14T14:18:00.000Z

My bloody Valentine
Et oui, c'est la saint Valentin, bonne fête à tous les fleuristes. La télé et les vitrines dégoulinent de petits coeurs sirupeux. Beaucoup d'articles parus sur la chimie de l'amour, question d'ocytocine (pardon pour l'orthographe), ça c'est pour l'attachement et la fidélité, et puis de lulibérine, pour le désir. Pour le plaisir, après, tout le monde connaît, endorphines, endo-cannabinoïdes, et pour ma part, une verveine menthe. Mais l'amour, c'est bien plus que ça : Mélanie, 5 ans, confie à un journaliste qu'elle "aime Martin passqu'il a des taches de roussole".

2005-02-11T15:04:00.000Z

Porcherie
Hier, soirée Rotar'act. C'est la branche jeune du Rotary international, une sorte de club Mickey pour les fils à papa rotaryens. C'est fou comme les riches se ressemblent et s'assemblent. Comme les pauvres. Bref, il y avait Pierre-Henri, en droit, qui présidait à cette soirée de bon aloi. Il y aurait des milliards de choses à dire, mais vu la merde qui sort de mon clavier en ce moment, pas moyen. Faut épargner le lecteur. Alors je suis vite rentré dans mon nid douillet, à 6 minutes à pieds du pont St-Hélier (vous voyez, je vous l'avais dit...)

2005-02-08T14:56:00.002Z

O sole miiiiio

La journée a été magnifique, avec un immense soleil qui met l'humeur à nu. Respirer l'air frais, capter la lumière. Etre une gentille plante verte. D'habitude, je trouve cette débauche de rayons solaires parfaitement déprimante. Merde, on est au coeur de l'hiver.

Mais aujourd'hui, rien à faire, je sifflotais "tagada voilà les Dalton" en chronométrant mes trajets. J'habite un nouveau coin. J'ai emménagé dimanche, dans un petit studio, près de la gare. Le quartier est popu, et reste animé 24/7 ce qui est bien pour ce petit village rennais. C'était Mardi Gras. J'ai mangé des chips, et j'ai mis mon déguisement ordinaire qui me permet de passer inaperçu.

Demain, c'est le début du Carême. Back to the basics. J'aime bien le Carême, mener une vie simple et pure.

Je crois être taillé pour le célibat et je suis assez fan de solitude. En fait, je suis bourré de défauts et complètement imbuvable, je n'aime pas grand chose. Ma black-list : le manque d'exactitude, les pouilleuses de 20 ans, les working people de 30 ans, les vieux beaux de 40, les mamans modèles, les jeunes parents, la viande, l'alcool, les animaux, les enfants, les fumeurs, la foule, prendre l'ascenseur avec d'autres personnes, faire du shopping, faire la queue, aller à la piscine, etc. Je n'aimerais pas vivre avec moi.

Je vais rester seul pour longtemps. Reste la famille. Encore un craquage ce WE. Claire a pété un câble. Je lui ai demandé d'aller chercher une bouteille d'eau sur le balcon. Mon ton ne lui a pas convenu. Elle a craqué, s'est ruée vers la porte. "J'en ai marre !" Papa qui s'oppose " Je t'ordonne de rester" Moi "Mais laisse la partir!". En fait, je voulais ouvrir la fenêtre.

Ce soir, j'ai vu "The Corporation" au TNB, un docu sur l'impact "sociétal" des multinationales. Le parti pris est flagrant, cri altermondialiste, le tout dans la veine de Mike Moore ("The Big One", "Downsize it") cad super partial, c'est la loi du genre. L'interet est purement formel : l'entreprise est une personne morale (d'ailleurs, cette personnalité provient du détournement d'une loi sur l'affranchissement des esclaves noirs américains). Mais quel genre de personne est-elle ? symptôme 1 : incapable de construire des relations durables avec le monde, 2.insensible au malheur des hommes et des enfants, 3.coupable d'acte de cruauté envers les animaux : chacune de ces caractéristiques (et bien d'autres encore) est étayée par des témoignages et des exemples. Shell pollue le Niger et fait condamner à mort ceux qui le dénoncent, Monsanto met au point un stimulant pour la production de lait qui infecte les pis de vaches, etc. Le diagnostic : l'entreprise multinationale est un psychopathe. What's up doc ?

allez, that's all folks.

2005-01-09T16:53:00.003Z

Sotto le stelle del jazz
Angoisse du dimanche soir, orchestrée par Yann Tiersen et ses bidouillages mélanconiriques (Rue des cascades ; tout est calme). Lorsque j'avais 12-13 ans, le dimanche soir donnait lieu à un rituel qui faisait marrer mon frère : vers 22h30, je vomissais. Une fois, deux fois, trois fois, bonjour les dégâts. Je détestais le collège et tout ce temps perdu à toujours refaire les mêmes choses. Tu l'as toi aussi remarqué : chaque année, tout le premier trimestre est réservé à ce qui a été vu l'année précédente, ce qui fait donc une année pleine de perdue au bout de 4 ans. Bref, je détestais l'école ; on pense que c'était de la phobie scolaire, mais le mot n'était pas à la mode à l'époque. Alors on s'est rabattu sur une dépression ordinaire, mais précoce.

J'ai envoyé des cartes de voeux à une vingtaine de personnes, seules deux ont répondu. Soit la politesse est l'apanage des vieux, soit je suis un être abject ou insignifiant. Au choix. Je supporte mal l'indifférence.

Rachi est partie pour Colmar et son Jules tout neuf (enfin, je crois) lui a rendu une visite surprise. Classe (j'attends les détails ;)) Encore merci Rachi pour ta fine analyse de ma petite personne, extraite des "Histoires à dormir sans vous" de Jacques S. Bien vu. Ma soif de rencontres, "just for the sake of it". Ma recherche de l'idéal féminin à travers toutes ces filles dont je tombe amoureux, sans forcément chercher l'acte sexuel (à quoi bon? et puis, mieux vaut un peu connaître la personne avant d'en abuser et de la dégrader). Tout y est.

Mon projet de la semaine (ben oui, je suis en vacances pour 2 mois) : préparer ma page perso de présentation, à l'attention de futurs recruteurs. Difficile d'éviter les lieux communs (cf Trainspotting : "votre principal défaut ? -le perfectionnisme") (****grrrrrr, je viens de marcher sur mes lunettes en voulant attraper le dico.****'tain, qu'est-ce qu'elles foutaient par terre???****enfin, bon, le métal est super malléable****ou alors je suis super costaud**** Bon, il y a bien 2 "n" à perfectionnisme, fermons la parenthèse et trève de digressions).

Alors voilà, en faisant cette page pour "agrémenter mon employababilité", je m'aperçois que 1) je suis le mec le plus banal du monde. 2) je n'ai absolument pas envie de me bagarrer pour un emploi avec tous ces louveteaux affamés (oui, les mêmes que ceux qui répondent pas aux cartes de voeux). Pourquoi se battre pour un boulot qui me soulera au bout de 2 ans ? Qui voudrait de moi ?

En fait, ma page est une sorte de blog, en français, en anglais et peut-être en allemand. T'as vu, les blogs font un tabac. Tout le monde en parle et en a un (même Alain Juppé !), il s'en crée un toutes les 7 secondes, bienvenue dans la blogosphère, le biotope de "myopinion.com" (voir Le Monde du 5 janvier 2005).

En me regardant le nombril avec méthode, j'ai fini par voir que mon salut viendrait du détachement. Détachement matériel et affectif. Marre de regarder la télé. J'ai dû passer 10 heures à fixer cette satanée lucarne ce WE. J'ai totalement arrêté le hasch, l'alcool et le tabac il y a bien longtemps. Je devrais pouvoir éteindre la télé-opium-des-peuples. Voilà pour le matériel.

Niveau affectif, je vais arrêter de tomber amoureux toutes les 15 minutes car je vais succomber à un infarctus (ce qui est moins sexy qu'une brunette). Dernier coup de blues du myocarde : Anika. Jolie comme une poupée, elle ressemble à la Bardot des sixties. Y a quelque chose dans son sourire qui me donne tres envie de croire au coup de foudre. Il y a quelque chose dans ses yeux qui me donne envie de m'y noyer. Deux mois a lui tournicoter autour pour finalement comprendre que son coeur est deja pris. J'aurais du faire un hold-up.

"Un éclair... puis la nuit! — Fugitive beauté
Dont le regard m'a fait soudainement renaître,
Ne te verrai-je plus que dans l'éternité ?

Ailleurs, bien loin d'ici ! trop tard! jamais peut-être !
Car j'ignore où tu fuis, tu ne sais où je vais,
Ô toi que j'eusse aimée, ô toi qui le savais !"

[Baudelaire, les Fleurs du Mal, A une passante]

Ces jours-ci, j'ai une sorte de crise de foi. Je me sens un peu mystique. Je lis "La foi, ou la nostalgie de l'admirable" de Bertrand Vergely, éd. Espaces libres. Cet essai est très convaincant, quasi-jubilatoire, même si ce normalien ne peut s'empêcher d'être super-académique. Dans un passage (page 44), il distingue foi et croyance. "La foi est un substantif. Croyance est un adjectif substantivé. Cela affirme déjà une distinction. La foi a quelque chose de tranchant, de net, de défini. La croyance a quelque chose de fluide, de doux, de vague. (...) On (ndlr : le croyant) s'attache à tout un réseau de représentations et d'images, d'habitudes et de gestes. Ce que l'on ne retrouve pas dans la foi. En elle, pas d'image, pas de représentations. Mais plutôt un lien fondamental à des affirmations posées comme fondamentales. Une fidélité aussi, en l'invisible. Au delà de toute image."

Plus loin (page 46) : "il y a dans la foi une rigueur que l'on ne retrouve pas dans la croyance. La preuve, dans le christianisme, le Christ est venu annoncer la foi et non la croyance, en situant l'humanité face à une responsabilité fondamentale, celle de croire ou non. (...) Un verset de la Bible rappelle que l'homme a le droit de commettre tous les péchés, sauf un : croire qu'il n'est pas d'essence royale. Profonde sagesse. Car c'est bien cette dignité royale qui nous rend humains. Quand on se sait roi, ne se comporte-t-on pas comme tel ? Et quand on l'a oublié, n'est-ce pas souvent le début de toutes sortes d'actes indignes?(...) Nietzsche n'était pas croyant. Mais il a longuement réfléchi à la mort de Dieu, en concluant que son humanisation en était la cause, l'humain de Dieu dans le monde occidental ayant, selon lui, étouffé le divin de Dieu.(...) Il faudra un jour que nous nous apercevions que notre rapport à la foi est malade, parce que la croyance a envahi ce rapport. Ou pour le dire autrement, parce que l'humain a tué ce qu'il y a de royal en l'homme."

Révérence.

2005-01-05T01:29:00.000Z

2005 : a space odyssey

Plus de 6 mois sans écrire une ligne ! Tu m'as manqué un peu, beaucoup, mais faut pas pousser... Deux mille cinq démarre en fanfare : tandis que l'Occident éructe d'aise, l'Asie vomit les morts par milliers. Surtout n'oublie pas mon petit soulier.

La météo ressemble de plus en plus à n'importe quoi, de quoi alimenter légitimement la vacuité ordinaire des conversations faciles. Y a plus de saisons ma petite dame. On va finir par aller skier au 15 août, etc.

L'aide internationale se met en place, mais rencontre de graves problèmes de coordination. J'ai une amie psychologue, Ada, qui va peut-être partir avec la croix rouge. D'après ses consignes, elle doit s'occuper uniquement des ressortissants français. Les dons affluent, et chaque star ou entreprise donatrice est citée, souvent sur plusieurs chaines et journaux. Top of the pops spéciale générosité. Bonne opération de PR.

Qu'en sera-t-il dans un an ? Dans 10 ? Il va falloir reconstruire... Dans cette zone de plus forte croissance mondiale, peut-être trouvera-t-on assez facilement les crédits et les grandes entreprises de construction. Qui sait ? Et peut-être ces entreprises seront elles-mêmes des entreprises japonaises, européennes et américaines... une sorte de plan marshall 2005 en Asie. Financement et reconstruction clé en main. Et donc une dette qui s'alourdit encore, ce qui garantit un contrôle/mise sous tutelle de la Banque mondiale pendant encore quelques années. Le temps de construire quelques jouets électroniques et quelques paires de Nike. Surtout n'oublie pas mon petit soulier.

2004-06-23T15:54:00.000Z

Le petit bonhomme en mousse
Lundi soir, 21 juin. voilà l'été et c'est donc la fête du bruit. J'ai rencontré Rachi pour de vrai. oui, enfin, j'étais aussi ému qu'une jeune vierge au bal des pompiers. Elle est plus grande que moi, et ça me fait bien marrer. Je me mets sur la pointe des pieds pour lui faire la bise. J'adore son parfum, léger, discret, fleuri comme un cerisier du Japon. On est passé de groupe en groupe, s'arrêtant ici ou là sur des airs sud américains.

J'ai invité Rachi à dîner, et quand elle arrive, toute gênée, merci j'ai pas faim, et la soupe, comme ça, maintenant, non, ça va.

Rachi adore dire "non". C'est une spécialité. A force de dire non, deviendra-t-elle "nonne"? Elle a manqué son dernier train pour le pôle Nord, elle a donc dû passer la nuit sur ma banquise. On s'est frôlé, j'avais très envie de l'embrasser, mais je m'y suis pris comme un figurant dans la série "Premiers Baisers". On a dormi chacun dans sa chambre. J'étais claqué, je me suis endormi très vite, elle n'a pas fermé l'oeil. C'est vrai que le salon, avec toutes ces loupiotes et ces ondes électro-magnétiques, c'est un peu la foire du trône. De mon côté, j'ai dû ronfler et péter toute la nuit, je me suis réveillé avec des balles de ping-pong sous les paupières et un rat crevé dans la gorge. Je suis grillé auprès d'elle pour le restant de mes jours.

Faut-il faire une croix sur Rachi? J'ai pour ma part passé un très bon moment, après tout, c'était la première fois qu'on se rencontrait vraiment. J'ai l'impression de connaitre Rachi depuis des années. On a joué au jeu surréaliste du dico, elle est tombée sur "bénarde", qui est une sorte de serrure. Rachi est fermée à double tour. J'aime quand elle sourit.

Mardi, repas express au jardin des plantes avec Elodie, ex-spice girl et qui squatte mon imaginaire depuis 2 jours. Blonde, yeux bleus, ongles bleus, plutôt replette, elle porte très bien l'auréole de lumière. Elle connait Horst Tappert et Simone Garnier, 2 bonnes raisons de lui faire des bisous. Elle parait super saine et joyeuse, j'aimerais bien ravager l'intérieur de son corps. Elle m'a dit qu'elle avait un copain, je me souviens plus pourquoi elle s'est sentie obligée de le dire, je ne l'avais pas encore demandée en mariage. Elle est en couple depuis 5 ans, mais ça n'a pas l'air de marcher super fort. Trop peu de temps pour développer, ça me laisse des points d'appui pour la suite. Délicieux moment. A 3 minutes de se quitter, j'ai lancé le sujet sur le hasard et les coïncidences, sujet bateau qui a toujours son petit succès. Elle aurait voulu poursuivre cette conversation. Et elle va pas être super dispo dans les prochaines semaines. Aïe. Une autre fois peut-être? risqué-je avec un sourire BA, mon sourire de scout.

2004-06-19T19:19:00.000Z

Chiquita
Week-end à Paris. Seul. Probablement le dernier. J'essaie d'apprécier, d'être infidèle à Sandy. Mais je ne parviens même pas à tromper mon ennui. Je suis sorti acheter une montre chrono, et finalement, j'ai acheté 2 ampoules au BHV. Au sous-sol, une femme m'interpelle "hep, Monsieur, est-ce que vous vous occupez des installations électriques?" Qu'est-ce que c'est que cette question. T'es qui, toi? tu fais quoi? Sur ce, je lui dis que je suis pas du BHV, et que je m'appelle POLO (parce que c'est écrit en gros dans mon dos). 1 heure après, direction Go sport à République, toujours pas de montre chrono en vue, je me fais à l'idée de la commander à télé-shopping, avec le rénov'plastic offert. Une femme de 50 ans, maghrébine, m'arrête : "les vêtements femmes c'est où? -par là-bas (nom de Zeus, moi c'est POLO!!!). Je dois ressembler au vendeur standard de chez Darty, le renard des grandes surfaces. Exemple :si le soir, à 20h45, je promenais Dyson, mon aspirateur 1200W, ça choquerait personne. Les gens me prendraient pour une moto-crotte. Sans la moto.

Rachi a eu la très mauvaise idée de partir ce week-end, faire du bateau sur le bassin d'Arcachon. Elle me l'a dit au téléphone. Oui, directement dans mon oreille. Elle a une voix suave, plutôt grave, avec une pointe de sophistication parisienne, un peu blasée, mais là, j'en fais des caisses, elle a une voix à tomber par terre. Xavier dit que Rachi a une tête à aimer la bite (d'amarrage ? non, même pas...). Je n'en sais rien, Rachi est pour moi un point d'interrogation. Sexy, le point d'interrogation. A en faire des lignes entières sur un cahier du soir. J'ai dû mal à imaginer la forme de ses seins, du grain de sa peau, la carnation de ses lèvres, son goût. Mal à l'imaginer nue abandonnée, j'imagine juste la plage qui va avec. Histoire platonique tonique.

2004-06-15T16:41:00.000Z

Filthy and gorgeous
Retour en France, un petit paquet de jours écoulés. Je prends mes marques à Paris, mon stage démarre bien. Etudes de satisfaction. Il serait temps d'apprendre à Sandy que taux de satisfaction et taux de fidélité n'ont rien à voir. Ca me plaît. Mon boss m'a demandé de trouver les adresses e-mails des directeurs marketing de 50 compagnies aériennes. Deux jours. Sans acheter de fichier, c'est carrément mission impossible. Il m'a conseillé d'y aller avec patience et finesse, comme on pêche à la mouche. En 14h de taf, ça fait : 3,5 noms à l'heure. Essayez, vous verrez : impossible de cibler une personne, juste "contact@compagnie.com". C'était un test. Alors j'ai crée un fichier excel tout bête qui génère tout seul 20 adresses à partir d'un nom et d'un prénom, récupérés sur Yahoo finances. Et le tour est joué. Aucune entreprise au monde ne crée d'e-mails au hasard pour ses collaborateurs : il faut bien que clients et collègues puissent identifier la personne. Et en général, on utilise le prénom et le nom, combinés de différentes façons. J'en ai trouvé 20, il doit y en avoir d'autres. J'ai déniché comme ça au moins 3 contacts par compagnie, au lieu d'un seul. Allez boss, viens voir papa.

Aujourd'hui, il y a une femme dingue qui est entrée dans l'immeuble. Elle criait et tapait contre les murs. Je ne sais pas comment ça s'est terminé, elle est ressortie je crois, et puis plus rien. Cette après-midi, mini-boulette. Je vois un chien entrer dans le bureau, pas de laisse. Je me lève, "attends, c'est quoi encore ce truc", je parle assez fort, et une petite mémé entre. "Hi!", c'est la femme du patron. L'archétype de la retraitée américaine, celle-là même pour qui le reste du monde travaille comme une bête, oui, celle qui détient plus de la moitié du CAC 40. Bronzée orangée, le visage tendu par le bistouri, elle est affligée d'un nez grotesque, pas encore refait, il tombe littéralement, son nez, comme une bistouquette. Ce qui trahit l'âge de la vieille, c'est son odeur. Elle sent les feuilles mortes, qui pourrissent, une odeur aigre de vieux bouillon. Avec la chaleur, elle fermente.

Côté myocarde, c'est un peu la chamade, mais comme d'habitude je m'enflamme tout seul. J'ai 14 ans, je sais que ça se voit pas, mais j'ai 14. Jeudi dernier, je monte dans l'ascenseur avec une nana super jolie. Yeux verts, cheveux chatains, taches de rousseur. Même en bronzant à travers une passoire, elle est sexy. Je demande à la minette si elle connait des coins sombres où courir à l'ombre. Elle me dit que non, qu'elle est pas du coin, qu'elle habite même pas là, peut-être place des Vosges, gling (déjà ?!), merci, et sourire provincial. Déduisant qu'elle allait ressortir un jour où l'autre, je décide d'aller acheter une rose. 3€ la rose, pas vraiment fraiche en plus, mais bien emballée : une rombière végétale. Tant pis, pas le temps, on dirait que ça gène le fleuriste que je lui achète sa camelote honnêtement invendable. Bref, vive Paris ; je retourne au 8ème étage, griffonne un papier "rien ne sert de courir..(tourner la page) après vous" signé rifffff-rafffff@caramail.com.

J'ai aussi adapté mon fichier Excel de façon à retrouver une personne à partir de ses prénom et nom. Premier essai aujourd'hui, pour retrouver Elodie, que j'ai rencontrée la semaine dernière au bureau. Elle est belle comme un cornetto à la fraise. C'est rigolo de voir 500 adresses en copie cachée.

Rachi, enfin, ah (soupir*), Rachi. C'est pas gagné d'avance. On se parle beaucoup moins, on est de plus en plus distant à mesure qu'on se reproche. J'ignore si c'est du trac ou de la lassitude. Du lassitruc ?!

2004-06-01T01:34:00.000Z

Little Pea
Dix jours sans écrire une ligne. Je me prépare à mon dernier exam ; les premiers résultats sont tombés et je vais être border-line. Toute petite marge de manoeuvre, je chope la moyenne sur les écrits, mais moins de 60%. C'est pas le Pérou, juste passable. Je ne suis pas très optimiste pour la suite. ctrl+alt+suppr.

J'ai verrouillé ce blog par mot de passe, pendant ces deux dernières semaines de diète verbale. Marre de me faire traiter de tarlouze. Marre qu'on me parle de ce blog "attends, tu peux pas dire ça, dans ton blog tu dis que...alors comme ça, tu es...pourquoi ci, pourquoi ça". Stop. Blog tabou. Je sais : "A chaque vis, son tournevis". Mais je ne suis pas une armoire Ikea, ce blog n'est pas mon mode d'emploi. C'est juste un petit pont. Accélération. But.

Côté coeur, je suis clairement amoureux de Rachi, je ne devrais pas l'écrire, elle va le lire, j'aurai l'air con, et toi, l'autre, tu vas l'enregistrer et me faire chanter. Amuse-toi à ça et je te dévisse la tête pour te chier dans le cou. J'ai parlé davantage avec Rachi en 2 semaines qu'avec Sandy en 5 mois. Mais Rachi n'est pas du genre à tomber amoureuse comme on tombe d'une chaise. Elle fait trop attention pour cela, pas de place pour l'accident, elle contrôle l'affaire. Fluctuat nec mergitur.

Lundi dernier, j'ai dû travailler toute la nuit pour rendre un test d'operations management, et elle a traversé la nuit avec moi. Comme ça. Par gentillesse. On se parlait pas, à peine 5 minutes par heure. Mais elle était là, petite veilleuse orange.

Le soir, on fait des parties de Literati (clone de Scrabble), comme un vieux couple de vieux. Elle est redoutable, me sort des "ridules" "boréales" de son "escarcelle". Elle connait plein de mots comme ça, c'est un festival. Elle m'a sorti un "vernaculaire" de derrière les fagots, comme ça, comme un Château Margaux. Si Rachi perd à Literati, elle a un gage :
"Rachi, tu dois me raconter une histoire. Un truc clean, pas sessuel, ok?
-ok (...) Il était une fois un eunuque..."

Côté jardin, j'ai "rencontré" Anne-Sophie sur Internet, 26 ans, maman, tatouée, en invalidité pour cause de dépression. Elle s'en sort. A suivre.

Voilà. Plus que quelques jours ici. J'ai hâte de retrouver la France et la vraie vie : bouger, bosser, baiser. Whitefields me manquera sans doute un peu, mais je sature, comme lorsqu'on reste trop longtemps au lit, tout engourdi, poil au kiki. Ici, tout est trop parfait, trop lisse et policé, rien ne dépasse. Je veux voir de vraies gens !, des gueules cassées, des allées mal entretenues, des maisons délabrées, des chiens qui boitent, des chats pelés et des canards claqués. Sweet home.

2004-05-21T10:06:00.000Z

Caramel prisoner
Surprise ! Rachi a eu sa webcam en avance. Je suis content de constater qu'elle n'est pas un mec de quarante ans tout poilu. Brune, pas potelée, petites lunettes rectangulaires et robe très sage : "laissez le charme agir" sans arrondir les angles,ok ?

"Si tu étais une île, tu serais quoi?
-flottante"
Et là j'ai fondu. Quelque chose serait-il donc en train de se passer? CDI à peine en poche, elle devient déjà actionnaire de ma petite entreprise ? En ce moment, je ne connais pas de crise.

C'est vite dit. Je n'ai pas fini mon jogging, il y a deux jours. Violente douleur dans la poitrine, au côté droit. J'ai dû m'arrêter. Je suais abondamment. J'ai voulu prendre mon pouls. Impossible. Trop mal au bras, de l'épaule jusqu'aux doigts. Une douleur lancinante, viscérale. Je regarde : mon bras a disparu !

Mon bras droit a disparu ! Il s'est évanoui et je n'ai rien senti. J'ai mal. Mais je ne saigne pas. Il m'est difficile de voir la plaie, mais il n'y a même pas de sang et la manche de mon jumper est coupée nette. Mais pas coupée comme avec un couteau ou des ciseaux, coupée nette nette nette.

La douleur me lance, j'en ai les jambes qui tremblent. Envie de pisser dans mon short en coton. Je me retourne, cherche par terre : rien. Mon moignon me fait mal, j'y jette un oeil (et fais en sorte de le garder). Rien. Pas de sang. Pire : du vide. Comme si on avait enlevé le bras d'un bonhomme Playmobil, sauf que le Playmobil, c'est moi et que c'est beaucoup moins drôle depuis quelques minutes. En fait, il n'y a pas de "cratère" ou de plaie, mais un disque lisse couleur chair, légèrement brillant, un peu comme une capsule en plastique, rigide et incarnée, au niveau de l'acromion. Pas de sang. J'approche mon index. La douleur me lance à nouveau. Pure douleur. Incroyable. Un cauchemar éveillé. Mon coeur va exploser, j'ai envie de crier, des larmes coulent, on dirait du sang.

Je fais quelques pas, les yeux fermés, inspire, expire, calme-toi ; de la main gauche, je prends mon pouls, calme-toi, inspire, expire, et mon rythme finit par décroître doucement. Je suis concentré. Abdos bloqués. Je suis en train de rêver, je vais me réveiller. La douleur s'estompe. Je sens à nouveau mon bras, je sens des fourmillements. Tout cela a duré 30 secondes. Dans mes yeux, clos avec fermeté, je vois une gerbe d'étincelles dorées. J'ouvre les yeux, et, merde alors !, mon bras est bien là, à nouveau là (oui, entre mon corps et mes doigts). Soulagement. Je me sers la pince. Enchanté de vous connaitre. Voulez-vous être mon bras droit?

Convaincu qu'il s'agit d'une hallu (fatigue, effort, déshydratation), je décide d'en rester là et de n'en parler à personne.

Après 5 mois d'efforts, j'ai pratiquement perdu toute ma graisse superflue, sauf à la ceinture. Mission impossible. Je rêve d'abdos tellement bien dessinés que je pourrais tenir un crayon avec. Inamovible petite brioche (qui ressemble en fait à un muffin...bizarre).

Explication. J'ai un bassin large, le bassin d'un mec d'1,90m. Sauf que j'ai 15 cm de moins. Un bassin large, c'est top pour porter les bébés. Pour moi, la probabilité est nulle ou presque (On m'aurait menti? Je veux parler au(x) responsable(s)!) Un bassin large, c'est bien aussi pour la marche : bon équilibre, insertions tendineuses facilitées. Bref, mes ancêtres devaient être des chasseurs accomplis, capables de traquer le tricératops sur de longues distances. Ou de sacrés froussards, pour échapper au vélociraptor sur de plus longues distances. I am a Survivor.

2004-05-18T02:26:00.000Z

Le soleil donne
Du soleil plein la tête et du pollen dans les yeux : bonne humeur, ça va bien, mais ça gratte.

Première épreuve aujourd'hui d'International Business Strategy, j'aurai mes points, mais pas la médaille d'or.

Carina est sortie avec Danzio, et je prefère quand même Danzio à un beau gosse made in Malte. Danzio est chaud, Carina est chaude, tout le monde s'enflamme. Carina avait aussi embrassé le chéri "potentiel" de sa copine Caterina, il y a deux semaines. Juste pour s'amuser. Génial, alors la prochaine, c'est doublette ou triplette?

Rachi, alias Vitalis8, n'est pas à usage unique ; elle serait en passe de devenir CDI : copine à durée indéterminée. Elle est cynique, désabusée, cinglante, j'adore. Daria, version Paris, 26ans, BSTR. Elle n'était pas sur Cara hier soir parce que "la flemme de subir les autres".
"Si tu étais une île, Rachi, tu serais quoi?
-perdue
-allez,sérieusement
-Alcatraz"
Quand je la compare à Cioran, elle vérifie dans le dico et dis :
"-Cioran, "de l'inconvénient d'être né", "précis de décomposition"..
-ben quoi?
-super flatteuse la comparaison. t'aurais pu me comparer à un beignet tout graisseux"
C'est un concentré, et il y en aura d'autres.

Je crois qu'elle aime bien décortiquer les gens et leur personnalité, avec humour, c'est toute l'impolitesse du désespoir.

Quand j'aurai plus de temps, je tiendrai des statistiques sur les accroches qui marchent dans les tchats. Cela peut servir d'excellent matériau pour plus tard.

Rachi suggère le jeu du néophyte un peu perdu : demander conseil, parce que tout le monde aime en donner, puis embrayer sur cara et "les vertus sociétales des tchats", tout en évitant le délicat sujet de l'amour, "qui te grille d'emblée" . Je demande à voir.

Mes accroches perso sont :"salut, je suis tueur à gage" et "salut, je ne suis pas tueur à gage". "Je tue le temps". L'inconvénient majeur est que l'accroche semble trop standard ("salut, ça va?" est par contre super original. En tout cas, j'ai plus de retour avec ça qu'avec le tueur).

J'ai aussi essayé quelques jeux sur les pseudos des personnes, mais le bide a été total. Les gens n'aiment pas qu'on s'amuse avec leur pseudo. Ils l'ont choisi dans une large mesure, donc, 95% des gens ont l'humour limité sur le sujet. Exemple, avec des pseudos contenant "bi"+coquine ou chaude,etc :
"salut. si un bi et une bi font l'amour, est-ce que ça compte double?" sur trois, je n'ai eu qu'une réaction, "ignorer".

Je voudrais aussi savoir si le fait d'indiquer que j'ai une webcam me grille d'entrée de jeu en m'étiquetant "pervers", bref, un tricard, sinon rien.

2004-05-16T03:33:00.000Z

Allo allo monsieur l'ordinateur
Mon père a souhaité placer un texte sur le site du mariage, j'ai dit OK, mais le resultat n'est pas cohérent avec le reste. Ensuite il récidive avec une sorte d'histoire en feuilletons et bilingue...d'abord en anglais, mais il n'y a que 2 invités anglais et l'audience du site est juste familiale ; ensuite en patois (langue d'Oc) ! Personne ne parle patois ! si on trouve quelqu'un qui le parle, il y a peu de chances que cette personne ait accès à internet. Et à l'eau courante. Je ne sais pas comment lui dire que ça ne marchera pas et que ça peut ruiner tout le site par manque de cohérence. Bref, que ce n'est pas bon et qu'il faut tout revoir. Il faut enfin savoir que le personnage est extrêmement irritable et susceptible.

Je suis allé courir, j'ai fait mon tour habituel du campus, environ 8 km. ça m'a détendu.

La soirée s'est passée sur Caramail, à tchatter. Un quizz années 80 s'est rapidement mis en place, à 4 participants. C'était marrant, assez vif. La thématique était celle des dessins animés, etc. Génération Club Dorothée. Il faut dire que les autres participants avaient pour nom "boubba" et "winnie l'ourson", le jeu est donc venu naturellement. Délicieusement régressif.

J'ai ensuite discuté avec Vitalis8. Il n'y a pas de quoi en faire une montagne, mais la conversation fut suffisamment agréable pour le mentionner. Quelques bons mots ont fusé, l'humeur était badine malgré un départ un peu froid, c'était assez stimulant. L'opinion de Vitalis8 sur ce blog est que je suis "tortueux et torturé", ce qui est mimi et très encourageant, n'est-ce pas ?

Je ne reverrai sans doute jamais Vitalis8, Caramail est vraiment trop instable, et moi aussi d'ailleurs. Vitalis8 était peut-etre un garçon, peut-être une fille, peut être 20 ans, peut-être 40. Impossible de le savoir. Adieu mon ami(e) à usage unique.

2004-05-14T15:39:00.001Z

Ego warrior
Je regarde mon corps imberbe et j'attends la repousse du poil en relisant Kotler... j'y ai peut-être été un peu fort. J'ai parlé avec Sandy de mon fantasme gay et je n'aurais pas dû. Il y a des fantasmes inavouables, et c'en est un. On est plus coincés que 577 députés.

Dépité, j'ai essayé d'insister : "avoir" un fantasme, ce n'est pas "l'assouvir". 55% des femmes ont le fantasme d'être violées, mais 100% des femmes violées sont traumatisées à vie. Alors je suis pas une tarlouze, ok?

Sandy est un lapin qui tremble, elle a peur de l'avenir, peur de nous, peur que je la trompe encore.

Ma libido se la joue "flat-liners". Alors je fais, tous les 2 jours (depuis 2 semaines), 100 pompes et 300 abdos, sous forme de séries de 10, histoire de me modeler un peu, d'être un peu plus sexy, d'être toutes les femmes de ma vie. Parce que là, je ressemble à une barbapapa. Et parce que, comble de la suffisance, je voudrais être désirable et auto-suffisant.

2004-05-13T02:03:00.000Z

Never mind the bollocks of this blog
Pixies, Beastie Boys, Jane's addiction, Basement jaxx...je me suis fait une tartine de nostalgie grâce à DC++. Les souvenirs remontent en musique. Je me revois à 17, 18 ans. Il y a un siècle. Toute cette musique a vieilli, plutôt mal. C'était déjà un bordel pas croyable dans ma tête, mais j'avais l'assurance de ceux qui n'ont jamais failli. Et mes névroses me faisaient bien marrer, entre 2 spliffs.

Ma liste de contacts sur MSN oscille entre 2 et 10 personnes, le reste est bloqué, sur liste rouge. On dirait la liste de Schindler. Ce n'est pas comme ça qu'on se fait des amis. Mais ce n'est pas non plus en restant à son bureau à lire/synthétiser entre 800 et 1000 pages par jour. Au moins, les bouquins (attention, dédicace) se laissent approcher, effleurer et ne cherchent pas à-se-faire-tous-les-mecs-du-monde-entier-sauf-moi. Et hop, une petite frustration de réglée. Je ne sais pas pourquoi je bloque systématiquement mes contacts. J'ai bloqué Sandy, elle s'en est aperçu, on s'est engueulé. 3 heures pour régler la crise. Intermittents de la concorde.

Pendant ma session "souvenirs, souvenirs", j'ai maté un porno gay, venant de DC++. Des mecs musclés se font des turlutes et s'enculent gaiement en se tapant les fesses. Ils sont plutôt plus beaux et plus musclés que dans un porno hétéro, et ils n'ont pas des sexes de canasson. Comme quoi on peut faire du porno avec un zizi normal. Mais ça fait mal aux fesses. Du coup, ça m'a donné envie de me raser les aisselles, le torse, le ventre, le pu..vous voulez que je continue? espèce de misérable voyeur/euse/ante!, alors je continue, le pubis, la bite et les couilles, vous l'aurez voulu. ça m'a émoustillé, une demie-gaule, ce qui est bien mais pas top. Attrait de la nouveauté ? c'est clair ! Parce que mon identité sexuelle, elle ne l'est pas vraiment.

2004-05-11T00:32:00.000Z

Le lundi, c'est top B
Top Banana, c'est la soirée gratuite du lundi. Top B, c'est une sorte de boum géante, tendance Top 50 dégénéré. Et 100% anglais. C'est le bal des baltringues, ou plutôt une grand'messe païenne, où personne n'est croyant, où tout le monde est pratiquant. On met de l'ardeur dans les regards qu'on darde. Divine comédie d'un parterre saoul et suant, a purple please ! tu te frottes à la foule en fusion, cheers !, car la parole est bannie de Top B. Honnis soit qui mal y danse.

Certains s'en sortent mieux que d'autres. Top B, c'est Darwin en concentré. Si t'es pas grand, costaud, et beau-nobo, mieux vaut être à la caisse derrière le comptoir, histoire de pas perdre ta soirée.

Vera est exceptionnelle à ce jeu-là, ces soirées-là, la la lala. Dans la pénombre assourdissante, elle rayonne. Pure énergie. Quelque chose dans ses yeux dit "viens !" quand sa bouche fait "putain !". Vera parle français "com' as". Elle est grande, fine, sexuelle. Cultivée. Visuelle. Tant de facettes. T'en perds la boule. Ses jambes n'en finissent pas de te promettre le ciel. Vera est une guerrière. Vera, c'est Vénus+Héra. Je suis passé à côté d'elle au cours de la soirée :
"salut, super ta robe noire !
-hi hi
-je peux l'enlever ?
-oui !
-et abuser de toi ?
-oui ! là-bas ! ils sont là-bas !"
C'est ça la magie de Top B.

2004-05-09T01:39:00.000Z

Comfortably numb
Le mariage de Xavier approche à grands pas. Je suis heureux qu'il se marie avec Hélène. Ils sont beaux, bientôt riches et déjà intelligents. Ils forment un mélange savant entre (attention, cliché) l'eau et le feu. Ce serait quand même bien d'arrêter de fumer, hein, les p'tits loups ?

Sandy et moi sommes sur un petit nuage, les cumulo-nimbus appartiennent au passé. Quand elle est de garde au bloc de la maternité, je lui envoie un mail. Si elle a 5 minutes, elle peut le lire, et là, je peux vous dire que c'est le jackpot, elle adore et ça lui donne apparemment très envie de me le faire bien, mais vraiment bien comprendre. Elle a malheureusement pas toujours 5 minutes, alors elle trotte toute la nuit dans son pyjama rose. Hier soir, elle a fait 3 accouchements en 30 minutes ; c'était le Vietnam de la foufoune.

Ca me fait bizarre d'être heureux comme ça, à la limite de l'euphorie, avec le sang qui fait des bulles et la rate qui s'éclate elle aussi. Demain, je me mets sérieusement à réviser, ça devrait me calmer.

2004-05-05T15:56:00.000Z

yellow submarine
J'ai payé mon loyer, 500 livres ; c'est le prix à payer pour une chambre avec vue sur pluie. Le campus est calme, mais, quel intérêt ? s'il était en ébullition, il y a fort à parier que je resterais ici, à profiter de la pluie dans ma chambre à £500.

J'ai acheté un coupe-ongle, parce que j'ai perdu l'ancien, je perds tous mes coupe-ongles depuis toujours, j'ai dû en avoir une douzaine. J'ai aussi acheté un muffin au chocolat pour combler mon ennui. J'en ai eu pour £3,30. Au moment de payer, je lis pourtant £3,80 et donne £4, avec une pièce de 50p en trop. J'y vois pas à 2m. Evidemment, le caissier m'a signalé l'erreur et rendu l'appoint.

C'est fou comme ce pays est poli. Les gens sont civils (oui, même dans l'armée hihihi!). En sortant de l'University House, quelqu'un a ouvert la porte et a dit "after you", alors que je portais même pas de mini-jupe. Idem en traversant la route, en dehors des passages cloutés, diable, un peu de culture française en Albion : les automobilistes préféreraient mourir 30 fois que d'écraser un piéton. Il m'est arrivé de traverser la route juste pour le plaisir de les voir piler, et sourire.

2004-05-03T01:27:00.000Z

Et un, et deux...et cent !
Ce site a reçu plus de 120 visites depuis sa création il y a trois semaines, et ça fait très plaisir ! On a passé le cap de la centaine ce week-end. Mon égo suraigu en prend plein la lampe, alors merci à tous les visiteurs du soir. Champagne !

Je viens d'ouvrir un nouveau blog (ici), pour le mariage de mon frère.

Juste une dernière observation pour aujourd'hui : la bannière de pub en haut de cette page est ciblée, elle varie en fonction de mots-clés contenus dans le blog. C'est très malin de la part de Google. Exemple : sur le blog du mariage, il y a des pubs pour des faire-parts virtuels, et pour croire.com. Alors pourquoi, en ce qui concerne mon blog perso, n'y a-t-il que des pubs contre la chute de cheveux ou l'acné ?

2004-05-01T04:26:00.000Z

En mai, fais ce qu'il te plaît
Encore une nuit sans sommeil. Je dormirai demain. Sandy et moi sommes sur le chemin de la réconciliation. Je suis partagé entre la joie et la défaite. Heureux parce qu'un bonheur sûr me tend les bras, c'est du garanti sur facture. Sandy, c'est la tendresse généreuse et entière. Elle ne fait pas les comptes. Elle m'aime. En ce moment, j'ai besoin de tendresse, de câlins, d'une épaule et d'un sein (ou de deux, tant qu'à faire). Dans mes longues nuits d'errance virtuelle, elle me manque et parfois m'accompagne en pensée. Dans le froid de l'hiver éternel, elle est ma doudoune, mon truc en plume.

Revenir avec Sandy, ça veut dire faire le deuil de ma femme idéale. M'y attacher comme le paysan à la glèbe. Oublier mes rêves de femme cosmopolite et artiste, danseuse, peintre, photographe ou que sais-je (aux éditions PUF?), une femme sensible, cultivée, raffinée, subtile (pas volatile, je rêve pas d'une dinde), enfin, voilà, une femme bohème, une rimbaldienne aux yeux verts, de préférence eurasienne et pas trop grande, merci.

Revenir avec Sandy, c'est le retour à la négociation, au compromis, c'est le troc de ma liberté contre un bonheur facile, assuré (MMA, partenaire officiel de mon Blog?). Plus de place pour le coup de foudre, je sais à quoi m'attendre. Mais que fais-je lorsque je croise une fille charmante ?

Rien. Vais-je lui parler ? Non, j'attends qu'elle vienne, ce qui n'arrive évidemment jamais, puisque 1. je ne suis ni beau, ni riche, ni célèbre ; 2. les filles sont conditionnées pour ne pas faire le premier pas. Donc, si mon coup de foudre hypothétique arrive, que fais-je ? Rien, je dis tout au plus en partant : j'ai pas pris mon parapluie, mais j'aurais dû prendre un paratonerre;). Naturellement, il est déjà trop tard, et je prends un rateau (tarif normal) ; la belle a passé la nuit à sélectionner son compagnon qui est plus beau, plus riche et plus populaire.

Eternel spectateur du monde, je refuse d'en faire partie, surtout lorsque les rouages sont visibles et retors. Une des raisons : j'aime bien discuter de l'art de la séduction avec les autres et, bien sûr, avec les filles en particulier. Elles sont le plus souvent affligées par le manque d'originalité de mes homologues hétéro. Et alors ? ben, rien, grosse nouille ! Les mecs sont bêtes à manger du foin, grossiers, maladroits et rustauds, on les voit venir de loin, mais c'est pas grave, elles en redemandent et c'est pour ça qu'elles les aiment. Si, en plus, elles peuvent souffrir un peu, ça les rend encore plus accro. Elles se sentent vraiment amoureuses ainsi. D'ailleurs, si elles ne l'étaient pas, souffriraient-elles autant ?

Alors, et si Sandy, c'était-elle, celle que j'attendais ?

Ce soir, j'ai troqué mes rêves contre un amour meublé. Bonsoir, Docteur Faust.

2004-04-29T04:15:00.000Z

Breakdown
J'ai dormi de 21h à minuit, puis, impossible de fermer l'oeil. Cerveau en stand by. Des semaines que je n'ai pas passé de nuit normale. Pas un rêve. Avoir raté deux essays n'arrange rien, je me sens plus misérable qu'une crotte d'oiseau. Quelques cauchemars : enterré vivant, démembré, poignardé, y'a que l'embarras du choix. Mais cette nuit, j'ai rêvé que je me métamorphosais lentement en hérisson. J'étais sur une île, ou plutôt un rocher battu par le vent. N'ayant rien à manger sinon un peu de lichen et d'écume, je me suis doucement transformé. ça a duré une éternité. Trois heures.

Je n'ai envie de rien. Même pas d'une love session. Pas envie de parler. Pas envie de sourire. Pas envie d'être charmant ou de sortir de l'ordinaire. Juste un hérisson malheureux comme les pierres.

Boulette m'a envoyé sa photo. Elle a l'air d'être amusante, comme fille, mais pas très jolie. Je ne recherche pas de jolie fille en priorité (ai-je d'ailleurs vraiment le choix?), mais y'a quand même des limites. Donc, une croix sur Boulette.

Mais il y en aura d'autres, des boulettes.

2004-04-27T08:09:00.000Z

Dell'amore dell'amore
Et voilà. C'est reparti pour un tour. Comme en quarante. Je viens encore de tomber amoureux d'une fille improbable. Son surnom, c'est "Boulette" (enfin, j'espère que c'est son surnom). Parce qu'elle en fait des tonnes, de boulettes, une vraie gaffeuse invétérée, et j'espère avoir bientôt l'occasion d'en raconter un brin. Je ne sais rien d'elle, mais j'ai très envie de parcourir les 10000km qui me séparent de Macao. Donc, voilà, pour résumer, petite approche tranquille par Msn. On verra ce que ça donne, je la garde au chaud pour cet hiver. Elle viendra peut-être étudier à Rennes.

Je ne sais pas pourquoi je me sens à l'aise sur Msn. ou plutôt que sur Msn. Ah, si vous saviez, qu'il est comique et laid. Msn, c'est le pays de la liberté. Je te zappe, je te zoome, je t'zime (oups, sacré clavier azerty, j'ai raté le "a")

Seulement voilà. Msn, c'est un chateau en Espagne. Personne ne fait jamais : "je laisse la porte de ma chambre ouverte. Je t'attends dans le noir, et je suis nue en dessous. Viens me voler ma nuit..." houlà, et moi, je rapplique avec mon pyjama en peau de bite??? mais c'est que des invitations comme ça, y'en a que chez Barbara Cartland, et encore, dans sa péridode d'avant ménopause. S'en souvient-elle seulement ? Si oui, peut-elle m'envoyer l'email de ses héroïnes? BARBARA ? TU M'ENTENDS, BARBARA?

2004-04-24T16:34:00.000Z

Cours, Lola, cours
Robbie et moi avons fait un jogging d'une heure cet après-midi et ça fait vraiment du bien. Gros décrassage. J'adore le moment où, à bout de souffle, on pousse la limite. Petite mort ordinaire. Oxygène et ivresse dans les veines. Vivifiant. Vital. Chaque centimètre carré de peau pour capter le soleil. Oublier ces putains d'essays qui me pourrissent la vie. Pas d'excès de testostérone, libido détendue. Je suis calme. En paix.

2004-04-22T02:42:00.000Z

Little Italy
J'ai retrouvé Whitefields 14 et son ambiance tranquille. Et bossé sur un business plan, mais faute de temps, et mal organisé, je ne suis pas content de ce travail.

Gianna vient d'arriver, elle occupe l'ancienne chambre de Vee. Elle est mimi comme une souris. Elle tient dans la main. Cheveux longs, noirs et bouclés. Yeux de khôle, pétillants. Bouche rieuse. Gianna a l'air espiègle, mais on devine qu'elle a du tempérament.

J'ai pas fait italien à l'école. Mais je ferais bien italiennes à l'Université. Ah qu'elles sont jolies, les filles de ce pays, zaï zaï zaï zaï ! Je crois que Gianna est très prise. Très éprise de son chéri. Pourquoi suis-je seul ?

J'en sais rien. Marre de cette diète sentimentale. Ma vie sexuelle, c'est plus BBC que XXL. Je veux des câlins !

2004-04-18T11:05:00.000Z

Les cinq dernières minutes
Je me souviendrai longtemps de mon retour à Warwick : le voyage le plus nul de tous les temps.

Tout démarre à l'aéroport de Bergerac, dont j'ignorais l'existence. En fait, l'aéroport fait 200m2, un loft au milieu de la campagne. Evidemment, la douane m'a pris la tête et m'a emmené dans un bureau pour fouiller mon sac en profondeur. Dire que j'avais mis une heure à tout plier !

Arrivéee à Stansted. Coach pour Londres, puis correspondance d'une heure. Au bout d'une heure, je m'aperçois que j'attends au mauvais endroit. J'arrive 5 minutes trop tard. J'attends celui d'après. 23h30. Nouvelle tentative. Bien sûr, avoir raté mon premier car ne me donne aucun privilège. J'attends donc derrière Bob Marley et les Wailers (ou leurs sosies), qui ont en plus deux enfants qui pleurent. Résultat : je suis recalé. Il me faut un train.

Direction Euston. L'Underground va fermer. Je prends un taxi et 15 livres plus loin, j'y suis. Evidemment, plus de train pour Coventry. Que faire ? un agent m'indique un hotel "cheap". Il pleut des cordes à sauter. Sur la route, je croise Katie Holmes, en tenue de soirée. Elle me dit "hello", je réponds "mmgrr", j'ai les mâchoires serrées. Le "County hotel" me propose une chambre à 40 livres, avec commodités sur le palier (!).

Où dormir ? Je retourne voir l'agent, pour être bien sûr qu'il s'est foutu de ma gueule. Je suis trempé, j'en ai marre, à m'en taper la tête contre les murs. Il me propose d'attendre jusqu'à 2h, heure de fermeture de la gare, puis de m'emmener dans un coin sombre. Suspense. Page de pub.

J'entame une nouvelle phase d'attente, on dirait du Beckett. En plus, une femme d'environ 40ans vient s'asseoir pas loin de moi. Elle porte 2 sacs en plastique et un visage figé. Comme un automate qui sortirait de chez Tesco. Toutes les 3 minutes, elle se met à dodeliner, à faire "non" de la tête. Et puis elle tapote de l'index la paume de son autre main. Je veux lui parler, mais les mots ne sortent pas. Je veux qu'elle me raconte son histoire, si elle a des gosses et comment ils s'appellent. Rien ne sort.

Vient 2 heures, nouveau transit. Une 25ème heure, dans ce voyage immobile au bout de la nuit. Dans la salle d'attente, il y a un Noir et 3 teenagers. Tout le monde est assoupi. Je m'installe comme je peux, le coeur entre 2 chaises et la main sur le cul (pour adoucir les angles métalliques). La nuit dure 3 heures, et l'amour, 3 ans, je me répète.

Je parviens à dormir une heure, que je remplis d'un rêve de Sandy. Un rêve couleur Sépia, et serein comme la pub Eternity de Calvin Klein. Tendresse, caresses. Instinct de survie. De l'utilité du rêve. C'est l'une des premières fois que je rêve de Sandy. Note : je promène un pigeon (ou une mouette) en laisse. Tendresse, caresse. Je finis par jouir sur les seins et le visage de Sandy.

Je me réveille à 5 heures, à la réouverture. Je vais me rafraichir. Je retrouve la dame au tic, la femme automatique. Encore 3 heures d'attente. Je prends un grand café (1,5 livres !) en pensant bien à me brûler la langue, puis à en renverser sur mon pantalon. Puis coach jusqu'à Milton Keynes, et enfin train. Virgin train. Pendolino.

Génial ! Je peux brancher mon casque dans le siège et écouter de la musique. Les toilettes ressemblent au module de téléportation de Star Trek (rotonde, tout y est automatique).

Me voilà à nouveau dans cette chambre, froide. Le dernier term va déjà commencer.

2004-04-15T23:55:00.000Z

VIVE LAVIRVI
Je viens de tchatter une heure avec Vee et ça m'a fait très plaisir. Elle a ce talent particulier de voir à l'intérieur des gens, un peu comme Superman avec ses yeux à rayon laser. Sauf que Vee, elle a pas besoin d'une combi bleue en nylon et d'une cape rouge un peu naze. Vee, elle a pas non plus les yeux revolver. Et, tout comme Léa, elle est pas terroriste.

Avec Vee, je me sens bizarre, comme si elle m'enveloppait avec une serviette chaude. Elle me déshabille en un clin d'oeil. En 3 ou 4 questions, je suis dans les choux. Elle me met à nu, juste avec des points d'interrogation. J'ai très souvent envie de pleurer.

Il y a parfois une sorte de jeu entre nous, une espèce de séduction. Parce qu'on sait elle et moi qu'au fond, on est bourré de doutes et de contradictions. C'est pour ça que Vee et moi, on est pote.

2004-04-15T08:10:00.000Z

Message in a bottle

On est au coeur de la nuit, tout est calme, trop calme, et froid. Je viens de ramasser 3 petites crottes du chat. Il les avait éjectées de sa litière et ça a répandu une odeur méphitique de tous les diables. Incroyable. En plus, ce chat est mentalement retardé. Il court après des souris imaginaires. Comme moi.

C'est dans ces moments là que tu me manques le plus. Je m'en veux tellement pour toutes les fois où je t'ai mal parlé, déconsidérée, humiliée. Pardon.

ça ne change rien à ma position, je ne veux certainement pas qu'on revienne ensemble. De toutes façons, on n'est pas fait pour vivre ensemble. On s'entendait plus. On s'est séparé d'un commun désaccord.

Je tiens beaucoup à toi, je m'en veux tellement de t'avoir blessée. Tu méritais mieux que tout ça. Tu me manques tant.

2004-04-14T20:10:00.000Z

un, deux, un, deux...
Petite journée. j'ai fait quelques pompes et des tractions. Encore 1600 ans à ce rythme et mes muscles auront un aspect humain. En attendant, j'écoute pousser ma barbe en tombant amoureux toutes les 40 minutes. Merci MSN.

2004-04-13T04:49:00.000Z

Activité manuelle
Il y a quelques portraits de Sandy et moi dans la maison familiale. Marre de sourire et puis, j'aime pas ma gueule, toujours crispé de la mandibule. Donc j'ai découpé dans un Cosmo, qui trainait par là, quelques pubs shampooinesques. Résultat : je me retrouve avec Katie Holmes à mon bras, ou en train d'embrasser Jennifer Aniston. Ah ah, Brad, serre les f*****, j'arrive à fond la caisse !

2004-04-13T00:01:00.001Z

1. Premier jour
Et le web créa Blogger.

2004-04-13T00:01:00.000Z

Le Tour de France n'aura pas lieu
Je viens de faire 60 km à vélo, histoire de voir si les soucis sont solubles dans la sueur. Perdu. J'ai très mal au derrière : je suis assis sur une boursoufflure, bref c'est le Hiroshima du slip.
13ème jour que je suis célibataire et c'est décidé, je serai Bridget Jones au masculin.