My way
Pas d'bol, t'arrives et c'est la pub.

"Vous marchez dans la rue.com et vous sentez bon sous les bras. Soudain, un(e) inconnu(e) vous offre des blogofleurs. Ca, c'est l'effet de l'alc.."

bon zappons. Y a du sport aujourd'hui. Suis allé courir avec mon moule-truc a jambes longues, un peu comme Thierry-la-fronde vs le reste du monde. C'est agreable de courir avec ca, c'est leger mais tu sens bien qu'on te reluque. Les garcons regardent tes mollets et les comparent mentalement aux leurs. Ensuite ils regardent ta tete. Les filles regardent tes mollets, puis un peu plus haut. un peu plus haut. voila. Ensuite elles regardent leur copine et elles pouffent.

Donc ah oui. A l'attention du Maitre Capello qui sommeille en toi. Cette note et quelques comm sont depourvus d'accents parce que mon clavier est naturalisé anglais et j'ai la flemme de me taper les codes ascii pour faire des circonflexes. L'accent aigu passe avec AltGr+e, mais c'est pas grave (donc)(et bis).

A la maison tout va bien, c'est a peine croyable. La copine de Louis a emmenagé chez nous, une femme ca change tout, putain, ouais c'est bien comme concept, une femme. Louis est devenu sociable, maintenant il boit ses bouteilles avec sa copine ; ils ont deja pété deux lattes. C'est l'entente cordiale, mais pas encore la partouze.

Voila voila voila..
100ieme note... c'est joli 100, le double zero m'a toujours fait kiffer. Et c'est la fin, comme annoncé.

T'as bien réfléchi, ta décision est prise, tu n'as pas le choix.

C'est con, j'aurais voulu faire une super note, avec de l'amour, du rire, de la sueur et des larmes, mais bon, t'as deja la sueur. Alors, faut pas pleurer, t'es le plus fort. Et puis je viendrai poster des com chez toi parce que j'adore ce que vous faites.

J'ai quelques idees pour de nouveaux blogs.. Pour une tournure un peu plus littéraire. Compte sur moi pour te le faire savoir, surtout que tu pourrais bien y participer.

Merci de m'avoir parcouru comme ca avec tes yeux et quand je suis au bout de tes doigts numeriques, ca me fait quelque chose.

***rideau***



***rappel***

Ah oui, le coming-out..

Bah voila :

Bon OK, on est un peu dans le brouillard la, mais c'est humain et meme plus passque c'est mon neveu/niece! et en plus je vais etre parrain (comment j'me la pete!). A tres vite...

***rideau final***

Le jour s'est levé

"No job, no post", que je m'étais dit. Et bien j'ai trouvé, à Camden quartier punk-gothique, pour un salaire de pute de luxe. Oui, de luxe, bien plus que ce que je pouvais imaginer. Surtout que depuis janvier, j'avais autant d'amour-propre qu'une crotte de nez sous un col de chemise.

En fait il m'a fallu 2 mois pour comprendre que le marketing est assez peu porteur pour un Frenchy at entry level. Donc voilà. Retour à la vente. Trouvé en 3 jours. Je devenais un peu dingo dans ma chambre cellule de 10m2. Je passais une bonne partie de la journée à parler avec des amis ou des recruteurs imaginaires.

Mais tout n'était pas noir, y a de très bonnes émissions sur la BBC. "Homes under the hammer", qui présente des enchères dans l'immobilier, j'aime bien y a une petite musique rythmée pendant les enchères, comme dans Agence tous risques quand ils fabriquaient des tanks en soudant des boites de petits pois. Après les enchères, tu regardes les travaux que les mecs font à l'intérieur, tu te dis "ouais, c'est pas mal ça, j'aime bien les spots de la cuisine comme ça".

Et puis y a aussi une autre émission, "Trading up", où des entrepreneurs appellent des conseillers à la rescousse pour remettre leur affaire à flot. En France pendant ce temps, on a Sophie Davant qui parle de ménopause et d'huile d'olive. Ou Arthur qui fait ouvrir des boîtes en carton.

Content que ça se termine quand même ce cauchemar de 8 semaines. Je vais pouvoir sortir, me faire de nouveaux amis et plus tard, faire des rando en Sicile mais je sais pas encore avec qui.

Avant de finir ce post interminable, je vais parler de la technique qui m'a aidé à sortir la tête du sac les doigts dans le nez. Ma méthode, qui va révolutionner la psychologie comportementale, c'est : la méthode point-point.

Exemple :

Lever avant 8h : 10 points-points

Lever avant 9h : 5 points-points

1 candidature avec lettre de motiv : 10 points-points

1 relance tel : 5 points-points

1 entretien : 30 points-points

1 boulot sympa et bien payé : 1 point-point / livre sterling du salaire annuel (si t'es très triste, tu peux convertir en euros, tu seras 1,5 fois plus heureux)

1h sur MFE : 5 points-points

se laver, se raser : 5 points-points

repasser une chemise : 1 point-point

Laver la salle de bain : 10 points-points

1 repas avec legumes et poisson : 5 points-points

30 minutes de jogging : 5 points-points

45+ minutes de jogging : 10 points-points.

Se coucher dans une chambre rangée : 5 points-points

Lire des commentaires d'amis et de bloggeurs dans ce blog : 5 points-points

Se faire linker par des bloggeurs-stars des blogostars du type Ludomatic, Miette ou Kir : 10 points-points 50 points-points (moi, fayot ? 'porte quoi, toi, allez prends ta couche et va au lit)

Alors tu notes tes points-points au fur et à mesure, ça c'est très important. C'est pourquoi tu dois avoir toujours ta liste avec toi, donc imprimes-en plein d'avance. Au moins 20 (4 par page). Et le soir tu les comptes, tes petits points-points. Tu peux même en faire des graphiques et calculer ta progression si t'es un peu porté sur la chose (et mes courbes, tu les aimes mes courbes?).

Allez, la prochaine fois, je vous raconterai le premier coming-out de la famille... ah ah suspense (suspense en 1 mot, je veux bien être vénal mais quand même)

"Les points-points, c'est du gagnant-gagnant !!"

Break ya neck

Bon on est le 7 février. C'est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire "mal au cou".

Il y a deux ans jour pour jour, celle qui est peut-être la femme de ma vie et votre serviteur (ouais bon, c'est une juste ellipse pour dire "moi-même", hein, descends de tes grands poneys, je suis pas ton larbin) décidaient de se séparer proprement, d'un commun désaccord (comme dirait "l'autre", appelons-le "anonyme" et espérons qu'il viendra déposer le commentaire sybillin qui éclairera mes journées acédiques).

J'ai donc ensuite emmenagé dans un petit studio sinistre où j'ai commencé une vie d'ascète, me nourrissant de céréales et dormant par terre (bon allez, j'te l'dis si tu le répètes pas : Lobsang Rampa, c'était moa). Depuis, j'ai les os du cou qui craquent quand je dodeline, doù le titre.

1 an de célibat, à 2-3 (més-) aventures près.

1 an pour en arriver à la conclusion que je ne peux ni vivre avec Sandy, ni vivre sans (comme dirait "l'autre", peut-être le même, peut-être pas).

Que j'avais sous les yeux ce p'tit bonheur et que je regardais à droite, à gauche, en haut, en bas, ah ces soirées-là.

Que tout seul, je vaux pas mieux qu'un vieux slip en mal d'amour, et qu'en couple, je rêve d'oxygène et de 4ème rendez-vous.

J'en ai marre d'être plus compliqué qu'une grille de Sudoku force 9.

Quelles solutions?

(note aux p'tits malins : une solution de cyanure n'est pas envisageable. Enfin, pas tout de suite)

Maux du jour
J'ai encore quelques mots du jour dans ma besace, comme dirait Didier. Avant d'ouvrir les veines de ce blog hémophile indien, qui fait froid mais qui fait du bien, je viens déposer un petit bijou à la gloire du mot inconnu. Aujourd'hui, c'est un adjectif qui est à l'honneur :

Adamantin, e : adj. Qui a l'éclat ou la dureté du diamant. (source : ici)

Le lamantin est très laid. Mais c'est la beauté intérieure qui compte, et Dieu a le droit de se fendre la poire.

cadeau Bonux : le deuxième mot du jour

Aporie : n.f. On nomme aporie (en grec aporia, absence de passage, difficulté, embarras) une difficulté à résoudre un problème. Pour Aristote, c'est une question qui place le lecteur ou l'auditeur dans l'embarras pour trancher entre deux affirmations. Le sens actuel d'aporie est plus fort et concerne tout problème insoluble et inévitable. (source : ici)

cadeau Bonux main Plus : le troisième mot du jour

Acédie : n.f. ...

Flemme d'expliquer Acédie, et puis je crois que tout le monde s'en fout, tout le monde connait, Raffarin ou Villepin avait fait un mot avec ça, et une blogueuse porte ce nom aussi. Tout a été dit sur Acédie. C'est assez.

(et là tu te lamentes, hein? -oui, mais l'important, c'est d'aimer.)

Come together

A l'heure où Zawahiri invite Bush à se soumettre à Allah (source AFP, citée ici), je réécoute Villepin mis en musique, son fameux discours Onusien, peu avant la guerre.

Je me dis que mon cerveau est l'enjeu d'incessantes batailles d'influence. Pourquoi n'apprend-on pas à lire avec "La volonté de puissance" plutôt qu'avec Boubou le haricot ?

Smack

Live is life

Fred, c'était un vrai plaisir de t'avoir hier au téléphone. Nous partageons certes l'infortune des "chercheurs d'emploi" mais je sais que nous vivrons bientôt sous des cieux plus cléments. Merci de la qualité de ton écoute (Jacques Salomé, sors de mon corps immédiatement) !

Comme il était bon de parler avec toi de ma dernière relation mélodramatique ! Comme il était bon d'épancher ce fiel qui m'embourbait l'esprit ! Comme il était bon d'enrober ce foirage autistique d'une floppée de gros mots déversés goulûment ! D'évoquer ses tous petits seins coqués, son gros ventre flasque, sa choupinette touffue et ses mollets ronds ! Le conversation roulait comme une chanson paillarde à la troisième mi-temps.

Je m'en veux d'avoir éprouvé ce plaisir-là, mais c'est tellement grisant, ce rituel verbal de la poupée vaudou ! Sacrifice d'une fille frigolote ! Poupée du pire, poupée de con.

Les histoires d'amour, c'est quand même souvent de l'Adobe (ça fait un peu pareil. Ctrl+z en moins)

A bout de souffle

"Dans les derniers jours de mai 1793, un des bataillons parisiens amenés en Bretagne par Santerre fouillait le redoutable bois de la Saudraie en Astillé. On n'était pas plus de trois cents, car le bataillon était décimé par cette rude guerre." (Victor Hugo, Quatre-vingt treize)

C'est la quatre-vingt treizième note de ce vide-poche. A cent, par temps de pluie ou de neige, j'arrête.

Je vais faire un blog pro, afin-d-optimiser-mon-employabilité (on dirait du Loic Le Meur, mais je crois que c'est du al1jup). Ca traitera de marketing, il me reste à trouver un angle d'attaque pour légitimer un peu le truc et FEDERER (oui comme le joueur de tennis, tu es en forme aujourd'hui, je le vois à ton oeil polisson). Fédérer un peu plus qu'autour de mon nombril en tout cas. Le vide-poche m'aura évité quelques heures chez le psy, donc l'objectif est atteint, même s'il m'en faudra encore quelques unes pour comprendre pourquoi rendre tout cela public. Enfin, virtuellement public, parce que la masse de blogs, l'irrégularité de la publication des notes et le narcissisme érigé en art de vivre, bref l'absence de contenu, ont rendu ce blog totalement invisible (comme la plupart des blogs, à l'exception d'une trentaine de blogs gorgés de soleil) .

Dans mon blog pro, il me faudra aussi une rubrique passions. Et là ça se complique. Je n'ai aucune passion. En entretien, c'est toujours le moment que je déteste, alors que le recruteur, il croit me faire une fleur, que je vais pouvoir montrer qui je suis vraiment, avec l'enthousiasme contagieux qui l'emportera lui aussi vers l'aventure, qui sait, sauver un village africain d'une famine certaine, faire un tour du monde à la voile, marcher sur les pas de Marco Polo ou encore collectionner les étiquettes collées sur les fruits. Parlez-moi de vos passions ? -Et bien, euh, vous voulez dire passion selon Saint Matthieu?.. bref. Je n'ai pas de passion. Marina Foïs, elle dit à qui veut bien l'entendre qu'elle n'aime pas la musique. Moi c'est pareil, sauf que je n'aime rien du tout. Je peux parler de presque tous les sujets, mais pas plus d'une minute. Parler de jogging et de marathon, ça va cinq minutes, mais j'ai bien vu que les gens zappaient très vite et à part ça t'as fait quoi ce week-end ? -bah j'ai couru !

Alors, ce blog pro.. euh, métier, passion, fédérer, passion, métier, de quoi parler ?

...

Bon sang mais c'est bien sûr : je vais parler de marketing du cul ! C'est super fédérateur le cul, tout le monde en a un. Tout sur les nouveautés du X, avec un focus sur les sex-toys (d'ailleurs la grande distri UK s'y met), le marché de la pipe en Europe, les pratiques nuptiales dans le monde. Et puis des photos aussi, avec le strip-tease des copines, comme dans l'écho des savanes. Sans oublier un CV de gros branleur au format PDF.

Matador
Mickey 3d (voir photo ci-dessous), dans son album "Matador", sorti en 2005, nous livre une excellente description des effets neurologiques de certaines substances illicites. Explication (d'après un concept original bon pour ton poil) :

"Je n'ai pas peur des Américains,
Ni des cons, ni des politiciens,
>>> bon, Mickey vient de voir un reportage de Fox News sur Bush, et ça l'a légèrement échaudé.


Mais j'ai peur de t'attraper la main
>>> forcément. On peut être un vrai dur et avoir peur des staphylocoques dorés, comme ceux que l'on trouve dans les vestiaires surchauffés des salles de boxe, par exemple.


Et que tu m'esquives encore
>>> ah tu vois ? ça se précise. Mickey connait donc une boxeuse...


Je ne sais pas si cet amour est fort
Ou s'il ressemble à la chasse au trésor
>>> cette boxeuse, c'est Million Dollar Baby (MDB)


Si t'en veux pas sache que je le déplore
Et que je m'excuse encore
>>> private joke. Mickey avait proposé du (de la?) MDMA à MDB. Elle a refusé parce qu'elle avait soi-disant un combat hyper-important contre un certain Donald D.

Je n'ai pas peur de la mort
Mais que tu m'évites encore
>>> du coup, c'est double-dose pour un Mickey téméraire. Et là, c'est le drame :


Je te préviens matador
Qu'un jour je t'aurai alors
On a vu des taureaux aimer des toreros
On a vu des taureaux aimer les toreros
>>> bon. Mickey la souris sympatique est dans un ego-trip tauromagique. Durée : 40s. Puis retour à la TV.


Je n'ai pas peur des ordinateurs
Ni des virus exterminateurs
>>> Après un reportage de GameOne sur Bill Gates, Mickey zappe et..


J'ai défoncé tellement de gladiateurs
>>> tombe sur la énième diffusion de Gladiator,


Qu'ils ont disparu alors
>>> Mickey zappe et..


J'aimerais bien t'emmener sur le port
>>> tombe sur Escales, reportage sur la Martinique_à_pas_cher. Mickey s'endort.


Te refaire le coup du con qui t'adore
J'ai peur que tu joues les toreadors
Et que tu m'esquives encore
Je n'ai pas peur de la mort
Mais que tu m'évites encore
Je te préviens matador
Qu'un jour je t'aurais alors
On a vu des taureaux aimer des toreros
On a vu des taureaux aimer les toreros"
>>>Bouffée délirante en back-draft. Mickey est perdu, Minnie pleure doucement sur une pierre.

Note à nos jeunes lecteurs : cette chanson de Mickey est une fiction. Toute ressemblance avec des personnes réelles et leurs rapports compliqués serait purement fortuite.

Le mot du jour (fastoche)

Boute-en-train : n.m. "Mâle placé au voisinage des femelles [afin] de les mettre en chaleur et de les disposer à l'accouplement (avec l'étalon, ndlr)." (source : ici)

Bon, comme tu l'as compris, le boute-en-train n'est pas celui qui ramène la femelle chez elle. Il l'amuse, il lui offre un verre, elle se marre, vache-qui-rit à moitié dans ton lit.

Seulement voilà : le pauv'boute-en-train, il n'est pas ténor, ou dans l'humanitaire, ou dans la finance internationale, ou interne en pédiatrie. Donc le boute-en-train ne peut que retourner à ses blagues pas drôles en sifflotant du Michel Berger ou du Julien Clerc, comme à chaque fois qu'il a super mal au myocarde. Ou qu'il se sent blanchi comme un cheval fourbu. Ou qu'il se sent glacé dans un lit de hasard.

Alors la mort dans l'âme, il se résigne à voir d'autres cueillir les fruits pourris de ses amours perdues.

Another Brick in the Wall

Jouer au tennis contre un mur, c'est chiant, mais c'est possible, car le mur renvoie toujours la balle, c'est Isaac-Newtonien, c'est implacable et même un peu Basque.

Etre amoureux d'un mur, c'est vraiment très dur. Tu lui envoies des e-mails et des SMS débilenflammés, le mur s'en fout comme de sa première brique. Alors tu t'en veux, tu te détestes, à tomber amoureux comme ça, comme une tuile. Tu te dis ce soir, j'arrête les frais, tu le regrettes déjà, anyway, tu t'emballes, c'est Helmut-Newtonien, c'est implacable et même un peu brusque.

Trouve les 10 différences, ou donne un titre, ou invente un dialogue, mais fais qch, merde (photo : Helmut Newton)

Starski et Hutch nananananana (ce post c'est n'importe quoi -Bis-)

J'ai un truc bizarre dans le ventre depuis hier soir, depuis qu'on a couru ensemble et transpiré comme le petit cheval dans le mauvais temps. Milouze aurait dit "transpiré comme des poneys", mais elle disait aussi "il a une haleine de poney", donc là on dit "bataille", et j'ai jamais su si elle avait des problèmes de poney, ou même de ponette (et qui rend la ponette ? Biactol! ahahaha. Bon je sors).

Alors hier soir, j'avais "la connerie", cad autant d'esprit qu'un épagneul en BTS tourisme, et j'arrêtais pas de me marrer "alors ta recherche de boulot ça avance? -non, carrément pas ahaha!", mais j'étais juste super content d'être là, à ce moment-là, c'est con comme une pub pour la Société Géniale.

Et depuis, rien n'a changé, non, non, ça me fait toujours comme des fois en voiture, quand tu abordes une descente un peu vite, ça fait des guili dans le bide et tu te marres. Alors j'ai passé la journée à me marrer comme un cabri. C'est pas fini, 24 heures que ça dure, Elle est partie pour me retourner, j'te jure.

The girl is mine

Que faire demain ? Sauteur à l'elastique dans le Vercors ? Voleur d'amphores au fond des criques ?

Après une petite discussion avec Elle, je viens de me rendre compte qu'on ne passerait pas le stade oral. Ni la fin du mois. Emoi émoi émoi.

Cette fille a la peau si douce, elle me rend totalement dingo. Mais je viens de comprendre. Sa peau est en...en.. Zut, en quoi déjà?

Mais si vous savez, ce composé chimique découvert par DuPont en 1938 et qui fut introduit commercialement en 1949. Oui, ce truc-là, avec un très faible coefficient de friction et une température de fusion à 327°C. On l'utilise comme recouvrement anti-adhésif sur les poêles..

Grrrr, spapossib, c'est quoi déjà ? Ah oui (merci Julien L. de France 3) : le Teflon. Elle est en Teflon. Rien ne peut s'y accrocher. Surtout pas les taches dans le genre de qui_vous_voudrez (que vous 1, 2, 3, embrassez au passage)

Let the beat go on

J'adore enfoncer les portes ouvertes. Je viens de tomber sur radio.blog.club qui est un moteur de recherche dédié, c'est très surprenant, au contenu de toutes les radio blogs de la Terre de l'Univers.

J'étais sans doute le dernier humain à taper les titres/auteurs dans Google, en croisant les doigts pour tomber sur un site avec libre écoute du titre (et pas 10s d'un live enregistré sur dictaphone, non, la version studio silvouplé), le tout en évitant la faute de frappe.

D'où le délicieux moment de nostalgie qui a suivi, en retrouvant certains titres des Bérus, de Clarika, des Pixies, de Sonic Youth, de Trust, de Ludwig, du Velvet, de NTM, de Ray Charles, de Cure, de Gainsbourg, Higelin, Thiefaine et même des sketches de Gad Elmaleh et des trucs de François Pérusse et de Choum.. Et puis aussi des morceaux de Jeanne Chérhal, de Fersen, des White Stripes, des Strokes, de Sigur Ros et de Susheela Raman...

Au pays de Candy

Bon a y est. Je vais dîner avec Elle. Y aura certes six autres alcooliques mondains entre nous, mais boom, ma pression artérielle fait boom.

Elle m'a fait la très bonne surprise de passer me voir la semaine dernière. Et on a passé la nuit ensemble à se bisoucraquer en se papouillant. Comme des quatorzans.

Ce qui me chagrine, c'est qu'elle a en tête depuis des mois un petit prince des collines qui l'avait branchouillée dans l'Eurostar. Un mec charmant, beau et tout, qui en plus bosse dans l'humanitaire. A titre d'exemple, il a passé Noël dans un orphelinat du Costa Rica.

"Tu te rends compte ?" Elle avait des étincelles dans ses yeux bleus en me racontant ça. Je voyais le moment où elle me ferait : "alors tu vois, comme il s'en allait, les poings dans ses poches crevées, il a finalement décidé d'offrir à un petit lépreux une de ses cornées, deux frites, et un rein, non, deux reins, il ne regrette rien".

Et moi, comment puis-je lutter face à l'abbé Pierre déguisé en Brad Pitt ?

Je peux pas.

Alors je sers juste d'amuse-bouche en attendant. Apiéricube à l'eau de rose.

Le mot du jour

Manducation : n.f. "Selon Le Bordas [1976], la manducation vient du latin manducatio de manducare «manger». Il désigne réellement deux dimensions fondamentales de cet acte du «manger». D'abord, physiologiquement, c'est l' «ensemble des opérations qui précèdent la digestion et qui sont : la préhension de la nourriture, la mastication, l'insalivation et la déglutition». À ce niveau déjà, la manducation dépasse infiniment le simple fait de manger. Ensuite, d'un point de vue religieux ou spirituel, la manducation est l' «acte par lequel le fidèle (ou le prêtre) absorbe matériellement l'hostie (ou le vin consacré), dans la communion». C'est en ce sens qu'on parle volontiers de « la manducation de la sainte hostie » " (source : ici)

Je vais La revoir dans pas longtemps et j'en ai l'eau à la bouche. Oserai-je l'inviter à dîner (manducation sentimentale) ? Acceptera-t-elle de passer la soirée à mastiquer ?

Allo ? la compagnie des lapins bleus ?

Dix jours en famille. Au secours. Une journée de plus et j'appelais Didier Julia. Essayé de me remonter le moral en lisant "La possibilité d'une île" que je m'étais gardé au frais. Grosse déception. J'avais pourtant adoré "Les particules élémentaires", qui flirtait déjà avec le mythe de l'ADN totalement sous contrôle, tout en restant profondément cynique et déprimant comme on aime, surtout en cette saison.

Mais "la possibilité.." c'est vraiment n'importe quoi. Du Philip K. Dick en phase terminale de cancer des coucougnettes, soigné par injections de Barjavel. Michmuche, le coup de la photosynthèse à l'échelle humaine, c'est vraiment trop (et encore, je passe sur Raël). Autant feuilleter mon album Panini de "Jayce et les conquérants de la lumière", avec les monstroplantes et cette petite pute de Flora épaulée par son poisson volant télépathe. Du coup, j'ai relu d'une traite "Plateforme", qui est super rigolo. Surtout pour le name-dropping. Exemple (de mémoire) : "le chef de village avait un petit front étroit, et dans l'ensemble, l'air bovin. Il ressemblait beaucoup à Nagui". Y'en a aussi pour Julien Lepers et Michel Drucker, Isabelle Allonso et Jacques Attali.

Enfin, j'ai l'impression que H. s'amuse à placer dans tous ses bouquins que "l'homme est un mammifère ingénieux". C'est un peu court. En effet, après de solides études, l'homme peut devenir ingénieur.

Ou chômeur.

Farewell Angelina
Mon grand-père nous a quittés. Je lui tenais la main lorsqu'il est parti, le 21 décembre. 93 ans, chacun son 9-3. La mort rôdait depuis trois mois. Lorsque je l'ai vu, cacochyme et même clairement border-line, il ne m'a pas reconnu. Il est mort le lendemain. J'étais en train de lui raconter combien il avait été bon pour nous, tu te souviens des petits bateaux-coquilles de noix ? des fifres taillés dans des branches de chêne ? et les châtaignes blanchies ? et le bateau pirate et le fort Playmobil, le petit train de la montagne, le tracteur à pédales, la petite danseuse dans sa cloche de verre, les berlingots dans la bonbonnière, tu te souviens, dis ?

Crescendolls

La colloc commence à me peser un peu. J'aimerais bien avoir mon chez moi, avec un banc de muscu et un lit de 140. Matt traverse une nouvelle phase mystique, il veut vivre "in the truth of Jesus Christ", ce qui le pousse à l'abstinence. Mais l'autre dimanche, il était très malheureux parce que sa bonne copine Clare lui a fait un "hand job" et comme "I hadn't come for three weeks, i came and came and came", le pauvre avait presque les larmes aux yeux.

Louis est très sympa, mais ça dépend surtout de l'heure à laquelle on se croise. Après 20h il est super bavard, avant 19h il me calcule même pas. Louis boit environ une bouteille de rouge par jour. Et c'est même pas du Bordeaux, quel manque de goût. Son contrat va bientôt se terminer, il va falloir en trouver un autre, c'est un peu chiant de pas voir au delà de 6 mois. Sa copine lui manque, elle est si loin, l'Afrique du Sud, c'est pas le Nord pas-de-Calais. Mais ça, il n'en parle qu'après 20h.

Je suis tranquillement en train de ne pas tomber amoureux de Pauline, mon corps me dit vas-y fonce, ma tête me dit stooooop, je me dis que notre histoire ressemble à l'Everest par la face Nord en hiver. Dude where's my helicopter ?

Phoenix
"Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure. It is our light, not our darkness that most frightens us.

We ask ourselves "who am I to be brilliant, gorgeous, talented and fabulous?" actually, who are you not to be ? You are a child of God. Your playing small does not serve the world.

There is nothing enligthened about shrinking so that other people won't feel insecure around you. We were born to make manifest the glory of God that is within us. It is not just in some of us ; it is in everyone.

And as we let our own light shine, we unconsciously give other people permission to do the same. As we are liberated from our own fear, our presence automatically liberates others."

Nelson MANDELA (merci Pauline)